Az értelmes kapcsolat feltérképezése és az emberi tapasztalat nyelve
A szív atlasza (2021) útmutató az érzelmeink megértéséhez és az érzelmek szabályozásának megtanulásához. Mindenki átél erős érzelmeket, de a legtöbb ember nem tudja azonosítani, hogy mit érez, vagy nem tudja kidolgozni, hogy honnan jönnek az érzések. Az érzelmi szókincsed fejlesztése átalakítja a magadhoz és a körülötted lévő emberekhez való viszonyodat.
A szerzőről
Brené Brown a Houstoni Egyetem kutatóprofesszora és a University of Texas at Austin McCombs School of Business menedzsment vendégprofesszora. Az elmúlt két évtizedet olyan érzelmek kutatásával töltötte, mint a sebezhetőség és a szégyen, a témában tartott TEDx-előadását pedig több mint 50 millióan látták. Korábbi New York Times bestseller könyvei között szerepel a Daring Greatly, a Rising Strong és a The Gifts of Imperfection (A tökéletlenség ajándékai).
Tanulj meg navigálni a saját érzelmi térképeden.
Képzeld el, hogy egy ismeretlen városban botorkálsz a sötétben, és próbálod megtalálni az utat egy távoli dombon pislákoló fényes fény felé. Sötét alakokat látsz, amelyeket felismerni vélsz, de nem vagy egészen biztos benne, hogy kik és mik azok. Tudod, hogy el akarsz jutni ahhoz a fényhez, de az odavezető út mély szurdokokon való átkeléssel és fenyegető hegyek megmászásával jár. És nincs tiszta út a láthatáron.
Lehet, hogy így érzed magad elveszettnek – anélkül, hogy tisztán látnád, hol is vagy valójában az érzelmi tájképeden. Lehet, hogy még az érzéseidet is nehezen tudod megnevezni. Vagy hogy megértsd az erősen rád törő érzéseket. Például, hogy miért van az, hogy az a bizonyos személy mindig erősen felkavar? Van-e mélyebb értelme az érzéseidnek, vagy ez csak annak a jele, hogy pihenned kell?
Szeretnéd megérteni, de a válaszok ezekre a kérdésekre csak elérhetetlenül, a ködös sötétségben rejlenek. És a válaszok keresése közben az érzelmek megrázzák, kizökkentik a helyes irányból, elveszettnek és zavarodottnak érzi magát, és néha kétségbeesik. Tudod, hogy szeretnél eljutni egy olyan helyre, ahol megalapozottnak és elégedettnek érzed magad – de ez megfoghatatlannak tűnik, mint az a fényes fény a dombon: mindig a következő kanyar mögött, de soha nem kerül közelebb a látóteredbe.
Manapság egyre gyakrabban beszélünk az érzelmekről. A beszélgetős műsorok ma már rendszeresen használják az olyan szavakat, mint a “trauma”, és sokkal nyíltabban beszélhetünk a sebezhetőség és a depresszió élményeiről, mint korábban. De vajon tényleg értjük-e, hogy mit jelentenek ezek a szavak? Felismerjük-e a különbséget az öröm és a boldogság között? Mi a helyzet a szégyennel és a bűntudattal?
Még nagyon sokat kell tanulnunk az érzelmekről. És itt jön a képbe Brené Brown: ő képes tisztánlátást nyújtani az életünket meghatározó dolgokról.
Ez az atlasz – a Szív atlasza – segítségével tájékozódhatunk érzelmi tájainkon. Megtanuljuk, hogyan kezdjünk el árnyaltabban és tisztábban navigálni az érzéseinkben. Szóval, vágjunk bele!
Megtanulhatod
- miért a reménytelenség és a kétségbeesés a legveszélyesebb érzelmek, amelyeket megtapasztalhatsz;
- hogyan alakítja át az érzelmeid megértése a kapcsolataidat; és
- miért nem ugyanaz a boldogság és az öröm.
Egy gyermek varázserővel.
Felnőttként Brené Brown biztos volt benne, hogy varázserővel rendelkezik – hogy képes megjósolni a jövőt, és olyan kapcsolatokat teremteni, amilyeneket senki más nem tudott a környezetében.
Emlékszik arra, hogy a középiskolai úszóedzőjének robbanékony természete volt, és hogy minden osztálytársa rettegett tőle. Nem igazán tudták megérteni, miért lett hirtelen olyan dühös. De Brené tudta. Észrevette, hogy kiakadt, ha az emberek nem dolgoztak keményen az edzésen. Nem számított, mennyire voltál tehetséges – ha nem voltál százszázalékosan elkötelezett a fejlődés iránt, akkor kiakadt. Másrészt, ha látta, hogy komolyan veszed az edzést, soha nem haragudott rád, még akkor sem, ha középszerű úszó voltál. És imádta a hátúszást.
Brené tehát a hátúszáson dolgozott. Hogy a radar alatt maradjon, és ne bosszantsa fel a tanárát, mindent beleadott.
A radar alatt maradni volt a fő funkciója annak a fokozott tudatossági szintnek, amelyet gyerekkorában fejlesztett ki – amit úgy érzett, mintha varázserővel rendelkezne. Ez segített neki eligazodni az otthoni életében, a bonyolult kapcsolatú szüleivel. A nyilvánosság előtt a szülei társaságkedvelőek, kedvesek és szórakoztatóak voltak. De otthon, zárt ajtók mögött a viselkedésük kiszámíthatatlan volt. A hangulatuk vadul ingadozott, és nagyon dühösek tudtak lenni, anélkül, hogy különösebb figyelmeztetést adtak volna. Ez zavarba ejtő volt, és Brené és négy testvére emiatt szégyellte magát. Végül is a szüleik csak akkor viselkedtek így, amikor otthon voltak – így természetes volt, hogy Brené és a testvérei úgy érezték, az ő hibájuk, hogy ennyire feldúltak. Ráadásul Brené volt a legidősebb a gyerekek közül, így úgy érezte, az ő feladata, hogy megvédje a többieket a kirohanásaiktól.
Így aztán nagyon figyelmes lett. Megtanulta felismerni az emberek gyenge pontjait, vagy ahogy ő ma már nevezi, mindenki “szégyent kiváltó tényezőit” – például a rosszul időzített vicceket vagy a rosszul megválasztott kéréseket, amelyek valakit kiboríthatnak.
A szülein kívül csak azt kezdte észrevenni, hogy a körülötte lévő más felnőttek hogyan vezetik le a haragjukat a mindennapi pillanatokban, például sportnézés közben vagy az utakon való dühöngésben. Megértette, hogy ezek a helyzetek gyakran teljesen függetlenek attól, ami valójában feldühíti őket.
Akkoriban Brené nem tudta, mit kezdjen ezzel a sok érzelmi tudatossággal. Otthon senki sem beszélt az érzéseiről, vagy egyáltalán nem nagyon fejezte ki azokat. Az egyetlen elfogadható érzelem a düh volt – és csak azért, mert Brené előre tudta jelezni a kitöréseket, nem volt kevésbé fájdalmas, amikor ő volt a címzettje.
Természetesen az érzelmi tudatosság pontosan az, amiről Brené Brown ma ismert. Ez egy olyan szuperképesség, amelyet a kiemelkedő karrierje során csiszolt ki, és amelyet a Szív atlaszában továbbad.
Nem tudod abbahagyni a tojáshéjakon járást, ha azok a lábadhoz vannak ragasztva.
Gyakran mondjuk, hogy aki nagyon érzékeny mások hangulatára vagy reakcióira, az tojáshéjon jár. Brené saját szavaival élve úgy érezte, mintha a tojáshéjak “a cipőtalpára lettek volna ragasztva”. Túlérzékeny volt a körülötte lévő világra – annyira ráhangolódott arra, hogy mi romolhat el, hogy az kínzó érzés volt.
Ezeket az érzéseket bulizás, dohányzás és ivás segítségével próbálta elnyomni. És bár mindezzel sikerült elzsibbasztania magát, ez azt is jelentette, hogy a világ elhomályosult. Nem tudta többé megfigyelni, mi zajlik az emberekben. Félelmetes és szorongó volt, és annyira félt a fájdalomérzéstől, hogy olyan élményeket hajszolt, amelyek még több fájdalmat okoztak neki. Ahogy ő mondja, az alkohollal “vette le a feszültséget”. De az élesség levétele elnyomta a mágiáját is – a szuperképességét.
Ezt felismerve, egy jó terapeuta segítségével Brené hosszú, kemény folyamatba kezdett, hogy visszanyerje a hatalmát. Abbahagyta az ivást, és elkezdte megtanulni, hogyan kell újra érezni, hogyan kell elfogadni a fájdalmat, a sebezhetőséget és az olyan érzéseket, amelyeket nem éppen kellemes vagy könnyű megtapasztalni.
Ma Brené nagyra értékeli az érzelmekre való érzékenységét. Ez mutatja meg neki, hol vannak a határai. Megtanítja neki, hogy mire van szüksége. Ez teszi lehetővé számára, hogy ráhangolódjon a körülötte lévő emberekre. És ez egy egészen rendkívüli karriert táplál.
A Szív atlaszával olyan emberek számára készített útmutatót, akik hozzá hasonlóan félnek a fájdalomtól. Emberek, akik mindent éreznek, de nem tudják, mit kezdjenek intenzív érzelmeikkel. Emberek, akik szeretnének más módot találni arra, hogy félelmükben mással is kapcsolatba kerüljenek. Emberek, akik a érzékenységre vágynak.
Kezdjük el tehát részletesebben felfedezni ezt az atlaszt. Maga a könyv 87 érzelemmel foglalkozik. Ezek közül csak néhányat fogunk közelebbről megvizsgálni. És bár az érzelmek nagyon gyakoriak, meglepődhetsz, hogy valójában mi áll mögöttük.
Bővítsd az érzelmi szókincsedet.
De várj egy kicsit! Van ennek az egésznek értelme? Nem lehetünk mindannyian olyan világhírű érzelemszakértők, mint Brené, akkor miért kellene a többieknek időt szánniuk arra, hogy többet tudjanak meg az érzéseikről?
Nos, gondoljatok bele ebbe. Képzeld el, hogy éles, nyilalló fájdalmat érzel a válladban. Gyötrelmes, nem akar elmúlni, és kezd az életed útjába állni. Ezért elsietsz a sürgősségi osztályra. Bejön egy kedves, gondoskodó orvos, és megpróbálja kideríteni, mi a baj. Ahogy elkezded elmondani neki, valami furcsa dolog történik: nem tudsz egy szót sem kinyögni. Csak arra az általános testrészre tudsz mutatni, ahol a fájdalom jelentkezik, de a pontos helyet nem tudod meghatározni. Így ő sem tud segíteni neked. Frusztrált vagy, és a vállad továbbra is fáj.
A lényeg az, hogy … a nyelv fontos. Ez egy híd köztünk és más emberek között – lehetővé teszi számunkra, hogy kifejezzük, mit érzünk, és – ami döntő fontosságú – megkapjuk a szükséges segítséget. De amikor az érzelmekről van szó, a legtöbben olyanok vagyunk, mint az a személy, akinek fáj a válla. Egyszerűen nincsenek szavaink arra, hogy leírjuk másoknak, ami bennünk zajlik… vagy hogy egyáltalán megértsük magunknak. Van itt valami lenyűgöző: Brené leírja, hogy ő és egy kutatócsoport 7000 embert kért meg arra, hogy azonosítsák az általuk átélt érzelmeket. És képzeld, mi történt? Az emberek átlagosan – várjunk csak – három érzelmet soroltak fel: szomorú, dühös és boldog. Ennyi: dühös, szomorú, boldog. A világ összes érzése, az emberi tapasztalatok összes árnyalata közül a legtöbb ember csak három kategóriában tudta leírni azokat.
És hogy ez miért probléma, az pont olyan, mint a fájós váll: mintha csak azt tudnánk mondani az orvosnak, hogy valahol a felsőtestünk felső felében fáj. És ezt a fájdalmat csak úgy tudnád leírni, hogy “rossz”, ahelyett, hogy azt mondanád, hogy lüktető, vagy fájó, vagy nyilalló fájdalom.
Azt a képességet, hogy tudatában legyünk az érzelmeinknek, és pontosan tudjuk leírni azokat, a kutatók “érzelmi finomságnak” nevezik. Ez a finomság sokféleképpen előnyös lehet az életedben.
A megfelelő szavak birtokában azonosítani tudod az érzéseidet, és rájössz, honnan erednek. Ha pedig azonosítani tudod a kiváltó okokat, sokkal jobban fel leszel szerelve ahhoz, hogy megtaláld a módját annak, hogy megvigasztalhasd magad.
Brené úgy véli, hogy az érzelmi állapotoddal kapcsolatos ilyen betekintés lehetővé teszi, hogy magaddal kapcsolatban érezd magad, ahelyett, hogy zsibbadtnak és testetlennek éreznéd magad. Ez az önmagaddal való kapcsolat pedig megteremti az alapját a más emberekkel való valódi, szeretetteljes kapcsolatoknak.
Talán a legfontosabb, hogy ha képes vagy pontosan megfogalmazni az érzéseidet, az azt jelenti, hogy képes leszel kérni – és megkapni – azt a konkrét segítséget, amire szükséged van.
Vegyünk tehát két gyakran tárgyalt érzelmet – a szomorúságot és a boldogságot -, és nézzük meg, hogyan segít az érzelmi szókincsed bővítése abban, hogy jobban megértsd és eligazodj a belső tájékodon.
Helyek, ahová akkor mész, amikor fájdalmat érzel.
Mindannyian voltunk már ott, sokszor. Történik valami, ami miatt rosszul érezzük magunkat, és a válaszként fellépő érzelmet általában úgy írjuk le, hogy szomorúak vagyunk. De mit is jelent ez pontosan?
A “szomorúság” nem ugyanaz, mint a depresszió. A depresszió krónikus állapot, míg a szomorúság lehet egy múló érzés, amelyet egy adott helyzetre adott válaszként élünk át.
A szomorúság érzése az emberi lét fontos része. Ez egy természetes reakció a veszteségre vagy vereségre – ezt mindannyian átéljük. Mivel mindannyian ismerjük a szomorúságot, fel tudjuk ismerni másokban, és együtt tudunk érezni barátainkkal, amikor fájdalmat éreznek. A barátoddal való együttérzés és az, hogy időt szakítasz rájuk, a szomorúság saját megélt tapasztalatából fakad. A szomorúság érzése lehetővé teszi, hogy élőnek érezzük magunkat, és hogy kapcsolódjunk más emberekhez. Segíthet abban is, hogy jobb döntéseket hozzunk, mert érzékenyebbé válunk a környezetünkre.
Gondolj arra, hogy mennyire népszerűek a szomorú filmek, és milyen jó lehet a kanapén, a tévé előtt sírni. Ezek az élmények meghatottá tesznek, és összekötnek más emberekkel.
Szóval, ezt jelenti a szomorúság. De vannak más érzelmek és élmények is, amelyeket akkor érzünk, amikor fájdalmat érzünk, és amelyek nagyon különbözőek, de gyakran a “szomorú” címke alá gyűjtik őket. Például az emberek átélhetnek szorongást, vagy gyászt, vagy reménytelenséget, vagy kétségbeesést. Ezek az érzelmek nagyon különböző tulajdonságokkal rendelkeznek, és más-más reakciókat követelnek meg tőlünk.
A szorongás a csontjainkért jön.
A gyötrelem. A szorongás sokkoló, váratlan és gyakran traumatikus érzés. És ősi, fizikai szinten is megüthet bennünket. Ez történt Brenével egy nap, amikor a semmiből egy gyerekkori barátja felhívta. A barát elmondta neki, hogy öngyilkos gondolatai vannak egy olyan gyermekkori trauma miatt, amelyről Brené nem tudott. Amikor ezt a barátjától hallotta, fizikailag a földre rogyott.
Brené szavaival élve, a gyötrelem “a csontjainkért jön” – a magunk legmélyén érint meg minket. Az emberek ellenállóak, és ki tudnak gyógyulni az ilyen traumákból. De támogatásra van szükségük. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy végigcsinálják a mozdulatokat, miközben belsőleg zsibbadtak vagy “összegyűrődöttek” maradnak. Vagy a fájdalomra úgy reagálnak, hogy merev maximalistává válnak, és minden sebezhetőséget kizárnak, hogy megpróbáljanak talpon maradni. A jó támogatás lehetővé teszi, hogy megtapasztalják a fájdalmat, miközben megtanulják, hogyan építsék újra az életüket. A legjobb támogatás némelyike a testközpontú terápiákból származik, amelyek a trauma fizikai megnyilvánulásával foglalkoznak a testben.
A gyötrelem hirtelen, és zavarba ejtő, és fájdalmas. De közel sem olyan veszélyes, mint két másik érzelem, amit akkor élhetünk át, amikor rosszul érezzük magunkat: a reménytelenség és a kétségbeesés. Ez a kettő összefügg, de nem ugyanaz.
A reménytelenség érzése akkor jelentkezik, amikor nem vagyunk képesek reális célokat kitűzni az életünk elé. Ha van is célod, nem tudod kitalálni, hogyan érhetnéd el. Ha pedig megpróbálod, de kudarcot vallasz, elkedvetlenedsz, és elkezded ostorozni magad. Nem hiszel a saját képességeidben, és nem érzed, hogy van hatalmad az életedben.
Míg a reménytelenség érzése gyakran egy adott helyzethez kapcsolódik, például a kapcsolatodhoz vagy a pénzügyeidhez, a kétségbeesés az egész életedet átfogja. Ez az az érzés, hogy az egész életed reménytelen, és soha nem fog megváltozni. Elakadtál, és nem találsz kiutat.
Az ilyen érzés gyakran vezet öngyilkossági gondolatokhoz és kísérletekhez. Ha érzelmi fájdalomban vagy, és úgy érzed, hogy nincs kiút, akkor van egyfajta torz értelme annak, hogy az életed befejezése az egyetlen dolog, amit tehetsz, az egyetlen módja annak, hogy valamilyen módon befolyásolni tudd a helyzetet.
Annak érdekében, hogy a reménytelenséggel és a kétségbeeséssel szemben megerősítsd a terhelhetőségedet, számos fontos és gyakorlatias dolgot tehetsz, amit itt meg is fogunk tudni.
A remény készség, nem pedig érzelem.
A reménytelenség és a kétségbeesés leküzdéséhez kezdjük a reménnyel. A reményről azt gondoljuk, hogy az egy meleg és bolyhos érzelem. De ez valójában nem igaz. Valójában a remény olyan készség, amelyet meg lehet tanulni. A remény abból fakad, hogy képesek vagyunk reális célokat kitűzni, kitalálni, hogyan érhetjük el ezeket a célokat, és hinni a saját képességeinkben. A remény a nehézségekkel való találkozásból fakad, és abból, hogy felfedezzük, hogy képesek vagyunk ellenállni a nehézségeknek. A remény elsajátításához gyakorolnod kell olyan célok kitűzését, amelyeket valóban teljesíteni tudsz.
Még ennél is fontosabb, hogy megbarátkozz a kudarccal, és készen kell állnod arra, hogy új megközelítéseket próbálj ki, ha az első nem működik. A legjobb dolog a remény megtanulásában az, hogy ez fertőző. Kutatók például kimutatták, hogy a reményteli szülőknek általában reményteli gyermekeik vannak.
A remény képesség gyakorlása mellett a reziliencia növelését is gyakorolhatod azzal, amit Martin Seligman kutató “a 3 Ps”-nek nevez: személyre szabottság, állandóság és átjárhatóság. Korábban arról beszéltünk, hogy a kétségbeesés mindent átfogónak és állandónak érződik. Az ebben az állapotban lévő emberek ezt gyakran nagyon személyükre veszik, és ostorozzák magukat, amiért kudarcot vallottak vagy cserbenhagyták a családjukat.
Amikor úgy érzed, hogy eláraszt a kétségbeesés, állj meg, és kérdezd meg magadtól a 3 P-t. Először is, a személyeskedés: ha személyeskedsz, kérdezd meg magadtól: “Ez a helyzet tényleg rólam szól? Milyen külső tényezők játszanak szerepet, amelyeket nem vettem figyelembe?”. Ha úgy érzed, hogy a helyzet örökké tart – ami a második P, az állandóság -, végezz egy gyors gondolatkísérletet, és kérdezd meg magadtól: “Öt perc múlva is nagy ügy lesz ez a dolog? Vagy öt nap múlva? Vagy öt hónap múlva?” Ha pedig úgy érzed, hogy a probléma átható, és az egész életedet felemészti, akkor állj meg egy pillanatra, és tényleg gondold végig a hatását. Lehet, hogy elszúrtad a munkahelyeden, de ez tényleg azt jelenti, hogy tönkretetted a családodat és az összes barátságodat?
Ezek a stratégiák egy szünet lehetőséget kínálnak, amikor úgy érzi, hogy elárasztották és túlterhelték. Esélyt adnak a racionális agyadnak, hogy újra bekapcsolódjon a buliba, és segítenek perspektívába helyezni a tapasztalataidat.
A szomorúság, a gyötrelem és a kétségbeesés mind fájdalmasak és nehezek. De hihetetlen tanítók is lehetnek. Rugalmas emberként mindannyiunk számára lehetséges, hogy átmenjünk ezeken az érzéseken, és közben elkötelezettebbé, empatikusabbá és bátran sebezhetőbbé váljunk. De egyedül nem lehet ezt megtenni. Képesnek kell lenned segítséget kérni, és az adott érzelemnek megfelelő segítséget kapni.
A boldogság és az öröm nem ugyanaz.
A spektrum másik oldalán ott van a boldogság. Mindannyian tudjuk, mit jelent ez a szó, igaz? Elvégre hány szerelmes dalt írtak már róla?
Nos, valójában még a legszakavatottabb boldogságkutatók – olyan emberek, akik egész életükben ezt az érzelmet tanulmányozzák – sem tudnak megegyezni abban, hogy pontosan mit is jelent. Az eddigi legtöbb kutatás a boldogságról, mint tulajdonságról, vagy mint arról, hogy kik vagyunk, és nem mint állapotról – valamiről, amit időnként megtapasztalunk.
Még zavaróbb, hogy a boldogságot gyakran összemossák az örömmel. Ezeket a szavakat felváltva használják egy pozitív állapot leírására. Brené azonban kutatásai során felfedezte, hogy a boldogság és az öröm valójában nagyon is különböznek egymástól.
A boldogság egy hosszan tartó érzelem, amely általában az irányítás érzésének eredményeként jön létre. A boldogság hatására magunkra, illetve a saját eredményeinkre összpontosítunk.
Az öröm ezzel szemben hirtelen, figyelmeztetés nélkül tör ránk. Rövid és múló, és nagyon nagy intenzitású. Figyelmünket befelé fordítja, nem pedig kifelé, és azt érezteti velünk, hogy kapcsolatban állunk más emberekkel, vagy Istennel, vagy az univerzummal. Szabadnak, élőnek és ébernek érezzük magunkat tőle. Az öröm intenzíven élvezetes, és a hála és a megbecsülés érzése kíséri.
Az öröm egy kicsit nyugtalanító, sőt ijesztő is. Az öröm érzése olyan csodálatos, hogy sebezhetőnek érezhetjük magunkat, és félhetünk attól, hogy elveszítjük ezt az örömöt. Brené ezt az élményt úgy írja le, mint a vészjósló örömöt. Ez történik, amikor alvás közben nézed a gyermekeidet, és hatalmas örömérzés jár át, amit mély és irracionális félelem kísér, hogy valami szörnyűség fog történni velük. Ez egyfajta módja annak, hogy elpróbáljuk a tragédiát a fejünkben, hogy kevésbé fájdalmasnak érezzük, amikor az valóban bekövetkezik, mert az öröm pillanatában rájövünk, hogy valójában mennyi mindent veszíthetünk.
A legtöbben annyira hozzászoktunk az vészjósló örömhöz, hogy tudatosan észre sem vesszük, mit csinálunk. Kezdjük úgy érezni, hogy normális, vagy reális dolog a legrosszabbra számítani. De ha így élsz, az öröm szabad megélésének hihetetlen előnyét veszted el.
Egy férfi, akivel Brené interjút készített a sebezhetőségről szóló tanulmányában, aki egész életében a legrosszabbra számított, egyfajta érzelmi páncélként. Aztán a legrosszabb valóban megtörtént vele. A felesége meghalt egy autóbalesetben. Rájött, hogy az addigi pesszimista szemlélete semmit sem tett azért, hogy felkészüljön erre a fájdalmas eseményre. Mindössze annyit tett, hogy megfosztotta attól a képességétől, hogy teljes mértékben élvezze a feleségével töltött időt, amikor még élt.
Az öröm megtapasztalásának megengedése azt jelenti, hogy gyakoroljuk annak megbecsülését, amink van, abban a pillanatban, amikor megvan. Valójában a kutatók megállapították, hogy az öröm és a hála összekapcsolódik, amit pozitív “felfelé irányuló spirálként” írnak le. Ha a hála az egyik tulajdonságunk, akkor több örömélményben lesz részünk a pillanatban. Ha örömteli típusok vagyunk, akkor több olyan pillanatunk lesz, amikor hálát érzünk. Az érzelmek pozitívan erősítik egymást.
És mint oly sok érzelem, a hála is gyakorolható, és megtanulható. Ha hálanaplót vezetünk, vagy minden nap szánunk egy pillanatot arra, hogy hangosan megnevezzünk egy dolgot, amiért hálásak vagyunk, az agyunkat arra edzi, hogy több hasonló élményt keressen.
Szokj hozzá a paradoxonhoz.
Eddig két érzelmi helyre utaztunk: oda, ahová akkor megyünk, amikor fájdalmat érzünk, és néhány helyre, ahová akkor megyünk, amikor az élet jól bánik velünk. Mint már felfedezted, semmi egyszerű nincs ebben a belső felfedezésben. A “szomorú” és a “boldog” látszólag tiszta kategóriái tele vannak árnyalatokkal és ellentmondásokkal.
Átnéztük már, hogy a szomorúságtól hogyan érezhetjük jól magunkat, és hogy a boldogság kevésbé lehet kifizetődő, mint az öröm. Felfedeztük, hogy az érzelmek a testünkben és az elménkben is lerakódhatnak. És hogy meglepő mértékben befolyásolhatod, hogyan érzed magad, ha olyan készségeket gyakorolsz, mint a reménykedés.
Az érzelmi érzékenység rendetlen. Ahhoz, hogy odamehess, hogy valóban odamehess, meg kell barátkoznod a paradoxonokkal. A paradox elemek ellentétesnek tűnnek egymással. De valójában összekapcsolódnak. Mint a fény és a sötétség. Az egyik nem igazán létezik a másik nélkül.
Saját érzelmeid navigátoraként egyre jobban meg kell barátkoznod az érzelmi paradoxonokkal. Hogyan vágysz mások közelségére, de úgy viselkedsz, hogy magadat elzárkózol; vagy hogyan tudsz magabiztosan vezetni egy testületi ülést, de összezuhansz minden alkalommal, amikor az édesanyáddal kell beszélned.
Ha ezeket a paradoxonokat melegséggel és kíváncsisággal fogadod, az segíteni fog neked azon az úton, amely a saját szíved felfedezéséhez és megünnepléséhez vezet. Mint minden utazás, amit érdemes megtenni, itt sincsenek rövidítések. Sok akadályon kell átmásznod, és meg kell találnod az éles széleidet. Menjetek tovább. Hajolj bele a zűrös és ellentmondásos dolgokba. Fogadd el az élet puszta sebezhetőségét.
Összefoglaló
A legfontosabb üzenete az, hogy:
Az érzelmi érzékenység azt jelenti, hogy képesek vagyunk azonosítani az érzelmeinket és élményeinket, és képesek vagyunk kifejezni azokat más emberek felé. Minél árnyaltabbak és specifikusabbak a szavaink az érzelmeinkre, annál tágabb lesz a belső világunk. Az érzelmi állapotainkra való ráhangolódás lehetővé teszi számunkra, hogy szeretetteljes kapcsolatokat építsünk ki önmagunkkal és a körülöttünk lévő emberekkel.
És itt van még néhány megvalósítható tanács:
Vegyünk egy kis szünetet, amikor túlterheltek vagyunk.
Ha úgy érezzük, hogy elárasztanak az olyan érzelmek, mint a félelem vagy a düh, agyunk racionális része kikapcsol. Ez nem túl jó állapot egy vita során, vagy egy olyan helyzetben, amikor döntést kell hoznod. Építsen be szünetet a szeretteivel való kommunikációjába. Amikor túlterhelt vagy, szánj egy kis időt magadra, hogy mélyeket lélegezz és feldolgozd. Amikor megnyugszol, ott folytathatod, ahol abbahagytad.
Elindult a Business Flow internetes piactere minden vállalkozónak. Kiváló hely vevőket szerezni, kapcsolatokat építeni és rengeteg tudáshoz hozzájutni.