A Hogyan legyünk szeret(d) (2022) megtanít arra, hogyan alakítsuk át gondolatainkat és cselekedeteinket, hogy több szeretetet adjunk, kapjunk és tapasztaljunk az életben. Ez az átélhető történetekkel és megvalósítható tanácsokkal teli útmutató megtanít arra, hogyan szabadulj meg a haszontalan gondolatoktól, fogadd el a tökéletlenséget, és becsüld meg a fejlődésedet – hogy jobban tudd szeretni magadat és másokat.
A szerzőről
Humble The Poet, más néven Kanwer Singh kanadai születésű művész, rapper és közösségi média személyiség. Korábban általános iskolai tanár volt, Unlearn és Things No One Else Can Teach Us című könyvei nemzetközi bestsellerek lettek. Munkáiról többek között a New York Times, a BuzzFeed, a Vogue, a Rolling Stone és a Huffington Post is beszámolt.
Egyszerű igazságok, hogy könnyebben bánj magaddal, fogadd el a tökéletlenséget és szeress egy jobb élet felé vezető úton
Humble the Poet sok minden – művész, rapper, költő, író, egykori iskolai tanár és kanadai pandzsábi. De egy dolog nem az: párkapcsolati szakértő.
Valójában alig néhány héttel azelőtt, hogy elkezdte írni a szerelemről szóló útmutatóját, szörnyű szakításon ment keresztül mostani exmenyasszonyával.
Akkor miért is érdekelhetnének a szerelmi tanácsai?
Nos, mert a szerelem nem egy cél, hanem egy út. Megköveteli, hogy haladj tovább, még akkor is, ha rájöttél, hogy zsákutcába futottál. Ki tudna jobban vezetni ezen az úton, mint valaki, aki maga is tett már néhány rossz kanyart?
A szerelem nem főnév, hanem ige.
A könyvekben és filmekben a szerelem gyakran a véget jelenti. A lány megkapja a fiút, a család egyesül, a legjobb barátok végre összeházasodnak. Ezek persze boldog befejezések, de az embereknek még mindig nincs hová menniük. A szerelmet tekintik a végső célnak. De aztán mi lesz?
A való életben is úgy kezeljük a szerelmet, mintha az egy verseny célba érés lenne. Hogy őszinte legyek, a boldogságunkkal kapcsolatos legtöbb dolgot így kezeljük. Amint átjutunk ezen az elképzelt célvonalon – legyen az álmaink állásának megszerzése vagy a partner megtalálása -, azt hisszük, végre boldogok leszünk. És ha még nem vagyunk ott, azt mondjuk magunknak, hogy azért, mert még nem tettünk eleget. Vagy ami még rosszabb, mert még mindig nem vagyunk eléggé. Robert Holden pszichológus ezt “célfüggőségnek” nevezi.
De a szerelem, akárcsak a boldogság, nem egy cél, hanem egy út. Ha egyszer elkezded “csinálni” a szerelmet, ahelyett, hogy üldöznéd, rájössz, hogy mindenhol ott van körülötted.
Van a “kis sz” szeretet, mint a fagylalt vagy a focimeccsek iránti szeretetünk. És van a “Nagy SZ” szeretet, mint a nagymamánk ráncos keze vagy a partnerünk buta nevetése iránti szeretet.
Fontos megkülönböztetni a kettőt, mert nem akarjuk összekeverni az egyiket a másikkal. A kis sz-es szeretet olyan, mint egy finom kis finomság. Az élvezetről és az azonnali kielégülésről szól, és nem kell hozzá sok erőfeszítés, hogy megszerezzük. A Nagy SZ szeretet viszont az a tápláló étel, amire mindenki éhes. Ez az a fajta szeretet, amit mélynek és életet megváltoztatónak érzünk, és ami békét és kapcsolatot ad.
A Nagy SZ szeretet az, amire törekedned kell a magaddal, a családoddal és a partnereddel való kapcsolataidban. De a Nagy SZ szeretet nem “boldogan éltek, míg meg nem haltak”. Inkább egy “boldogan tovább dolgozunk rajta”. A nagy SZ szeretet fenntartásához rendszeres, tudatos és folyamatos erőfeszítésre van szükség.
Például őszinte kommunikációt igényel önmagaddal és másokkal. Mit akarsz valójában? Hogyan tudod kielégíteni az igényeidet? És hogyan tud a partnered segíteni a kielégítésükben? Ne várja, hogy a partnere rábukkanjon a válaszra – ez csak frusztrációhoz és nehezteléshez vezet. Ha szeretsz valakit, mondd el neki, hogyan szeretnéd, hogy szeressenek.
És ami még fontosabb: tegyen tudatos erőfeszítést arra, hogy úgy szeresse a partnerét, ahogyan ő szeretné, hogy szeressék. Mert csak annyi szeretetet fogsz érezni, amennyit adsz.
Ahhoz, hogy több szeretetet kapj, kezdj el többet adni.
Gondolj azokra az emberekre, akiket a legjobban szeretsz az életedben. A partneredre, az anyukádra, a legjobb párodra, bárki legyen is az. Most gondolj bele: valójában nem is szereted őket. Nem szereted őket.
Jól hallottad. A “szeretni valakit” fogalmunk azt sugallja, hogy a szeretet olyan, mint egy telefonvonal A-tól B-ig. Ez azt sugallja, hogy a szereteted csak egy bizonyos személyt érhet el, és a hívás csak akkor jut el hozzá, ha felveszi a telefont. De emlékszel még, milyen érzés frissen szerelmesnek lenni? Az eufória, az izgalom és a szédülés ezen érzéseit nem egy adott személy okozza, vagy nem korlátozódik egy adott személyre – a szerelem mélyről jön belőled, és mindenhová szétárad. Ezért is érezhetsz szerelmet olyan emberek iránt is, akik már nincsenek veled. A szeretet nem egy telefonvonal, hanem egy óceán.
Tehát ahelyett, hogy az emberekre úgy gondolnál, mint a szereteted okaira, inkább úgy kellene rájuk gondolnod, mint a körülötted lévő szeretet hozzáférési pontjaira. Rajtatok múlik, hogy hozzáférjetek-e hozzá. A különböző emberek különböző utakat mutathatnak neked a szeretethez – de neked magadnak kell végigjárnod őket.
Ez azt jelenti, hogy ha több szeretetet akarsz kapni, gyakorolnod kell a hozzáférésüket. Ez pedig otthon kezdődik – azzal, hogy megtanulod, hogyan szeresd önmagad.
Az önszeretet aranyszabálya nagyon egyszerű: bánj úgy magaddal, ahogy a legjobb barátoddal bánnál. Ez azt jelenti, hogy keményen hajtod magad, hogy elérd a céljaidat, de emlékeztesd magad, hogy pihenj, amikor ez túl sok lesz. Ez azt jelenti, hogy bocsáss meg magadnak a múlt hibáiért, és dolgozz azon, hogy a jövőben jobb legyél. Azt jelenti, hogy ellenőrizd magad, és állj ki magadért, ha átléped a határaidat. De azt is jelenti, hogy számon kell kérned magadon a saját baromságaidat.
Az önmagaddal való kapcsolatodnak kell a legnagyobb prioritásnak lennie az életedben. Ennek semmi köze az önzőséghez. Az igazán önző emberek mástól várják el, hogy minden igényüket kielégítse. Ha gyakorolod az önszeretetet, megtanulod, hogy magad elégítsd ki a szükségleteidet. Ez lehetővé teszi, hogy nagylelkűbb legyél az emberekkel, nem pedig kevésbé.
Ráadásul az, ahogyan önmagadat szereted, mintául szolgálhat ahhoz, hogyan szeress másokat. Az olyan elveket, mint az aktív meghallgatás, a megbocsátás és a ráhangolódás, gyakorolhatod magadon, majd alkalmazhatod másokra is.
Ha több szeretetet érzel, több szeretetet tudsz adni. És ha több szeretetet adsz, több szeretetet fogsz érezni, amit viszonoznak. Ez a szeretet körforgása.
A szeretet őszinteséget jelent önmagaddal és másokkal szemben.
Mindannyiunknak vannak titkai.
Egy kolumbiai tanulmány szerint az átlagember körülbelül egy tucatnyit őriz. Ezeknek a titkoknak a felét soha nem osztotta meg senkivel.
Nos, a titkok birtoklása önmagában nem hiba. Kétségtelen, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket egyszerűen nem vagyunk hajlandóak megosztani a világgal. De a titoktartásnak, amit senki más nem tud, komoly érzelmi hátrányai lehetnek. Bűntudatot, szorongást és paranoiát okozhat. És ami a legfontosabb, hogy egyedül érzi magát. Mindezek az érzések elzárják a szeretethez való hozzáférésedet.
Igaz: a szeretet az őszinteségből táplálkozik.
Ez nem jelenti azt, hogy fel kell másznod a tetőre, hogy kiabáld ki a legmélyebb, legsötétebb titkaidat. De azt jelenti, hogy legyél őszinte önmagaddal. Ehhez fel kell ismerned, mikor táplálod az egódat a lelked helyett.
A legtöbb ember szakértője a tagadásnak, a racionalizálásnak, a kivetítésnek, a túlzott általánosításnak és a valóság elkerülésének, hogy megvédje az egóját. De az egód gyakran a szeretet útjába kerül. Finom kis sz-csemegékre vágyik – például figyelemre, kedvelésekre és követőkre -, és figyelmen kívül hagyja azt, ami igazán táplál téged.
Íme egy példa: vegánnak lenni a szeretet cselekedete, de az, hogy vég nélkül mondogatod az embereknek, hogy vegán vagy, az egód cselekedete.
A szeretet azért olyan erős, mert feloldja az egódat. Arra késztet, hogy ne “én”, hanem “mi” gondolkodjunk. De minél nagyobbra engeded a téveszmés, irracionális és impulzív egódat, annál nehezebb feloldani. És annál nehezebb lesz hozzáférni a Nagy SZ szeretethez.
Őszintének lenni azt is jelenti, hogy az értékeid szerint élsz. Ha nehezen tudod azonosítani azokat, kérdezd meg magadtól a következőt: Kik azok az emberek, akiket a legjobban csodálsz? És mi a közös bennük? Lehet, hogy radikálisan őszinték, mélyen elkötelezettek az igazságosság iránt, vagy egyszerűen nem érdekli őket, mit gondolnak róluk mások.
Az őszinteség azt is jelenti, hogy néhány ember nem fog kedvelni téged. Ez egyszerűen tény. Túl sok ember van, akinek nem lehet megfelelni. A vadászó-gyűjtögető népek idejében az, hogy az embertársaid elutasították őket, szinte biztos halált jelentett. Ezért fáj ez még ma is annyira. De ma már nem halsz bele az elutasításba. Ha választanod kell, hogy magaddal vagy másokkal akarsz-e kompromisszumot kötni, akkor vedd figyelembe, hogy minden egyes nap magaddal kell együtt élned.
Most az őszinteség azt jelenti, hogy megmondod a legjobb barátodnak, hogy utálod az új frizuráját? Valószínűleg nem. Néha teljesen rendben van, ha egy kis hazugságot mondasz, hogy megvédd egy szeretted érzéseit.
De amikor a saját legmélyebb, legsötétebb titkaidról van szó, vedd figyelembe, hogy mindegyik egy kis súlyt jelent a válladon. Ha csak egyetlen embernek is ki tudod mondani őket – és ez lehet egy szakember, például egy terapeuta -, kevésbé fogod magad egyedül érezni. Több szeretetet is fogsz érezni.
A szeretet azt jelenti, hogy mindent szeretni kell.
Mindenki ismeri azt az ördögi kis hangot, amely azt mondja neki, hogy még nem elég jó ahhoz, hogy szeressék. Mindössze tökéletesnek kell lenniük – mosható hasizmot kell szerezniük, hat számjegyűt kell keresniük, és fel kell oldaniuk az összes traumájukat -, és akkor végre megérdemlik a szeretetet.
Látod a problémát, ugye?
A szerző megerősíti: az a hang a fejedben hazudik neked! A tökéletesség a szeretet ellentéte. Gondoljatok bele! Hány olyan ember van, akit szeretsz, aki tökéletes?
Pontosan. A szeretet nem olyasmi, amit ki kell érdemelned. Sajnos a közösségi média nem igazán segít mindenkinek emlékezni erre.
Ahelyett, hogy arra motiválnának, hogy jobb legyél, ahelyett, hogy csak akadályoznának a fejlődésedben azok a kiemelt események, amelyeket valószínűleg naponta végiggörgetsz. Arra késztetnek, hogy a világot “tökéletesre” és “szörnyűre” osszuk fel, a kettő között pedig nincs hely. A valóságban azonban mindenki – még a legkedvesebb (vagy irigyelt!) influencered is – valahol középen helyezkedik el.
Az orvosság az, hogy a fejlődésre koncentrálj. Emlékeztesd magad, hogy a kis lépések nagy lépésekké halmozódnak a jobb emberré válás útján, és hogy magát a tökéletességet soha nem lehet elérni.
Ez egyben emlékeztetőül szolgál arra is, hogy az embereket olyannak szeresd, amilyenek, minden tökéletlenségükkel együtt, nem pedig olyannak, amilyennek gondolod őket, amilyenek lehetnének. Ha magas elvárásokat akarsz támasztani, akkor támaszd azokat magaddal szemben. Valószínűleg azt fogod tapasztalni, hogy körülbelül az esetek felében meg tudsz felelni nekik. Vicces, nem igaz? Végül is, ha van valaki, akinek tudnia kellene, hogy mit akarsz és mire van szükséged, az te vagy!
Ismétlem, a kommunikáció a kulcs. Ne tesztelje a partnerét, hogy emlékszik-e a születésnapjára. Ezzel csak csalódást okozol magadnak. Ehelyett mondd meg neki, hogy egy nagy csokoládétortát szeretnél a különleges napodra.
Ne feledd, hogy mindenki másképp fejezi ki a szeretetét. Gondolj arra, hogy hányan nőttek fel olyan szülőkkel, akik nagyon szerették őket, de nem mindig úgy mutatták ki a szeretetüket, ahogyan szerették volna. Szerény a költőnek szigorú édesanyja volt, aki ritkán fejezte ki büszkeségét – még akkor is, amikor művészi karrierje végre beindult. De amikor szembesítette ezzel, megtudta, hogy nem akarta “elkiabálni” a sikerét azzal, hogy túlságosan dicséri őt. Vallásos babonái érzéketlenségnek tűntek a fia számára, de valójában a szeretet művei voltak.
Próbáld meg tehát megérteni, hogy az emberek milyen különböző módon fejezik ki a szeretetet, és tanuld meg elfogadni, amikor az utadba kerül – bármilyen formában is jelenjen meg.
A fájdalom a szeretet része.
“Élni annyi, mint szenvedni, és ebben a szenvedésben értelmet találni.”
Egy szikh gurutól származó idézet? Majdnem. Ez a bölcsességdarabka az amerikai rapper DMX-től származik. Ami csak azt mutatja, hogy mindenki átéli a fájdalmat – még a sikeres rapperek is.
A kellemetlen érzések ugyanúgy az élet és a szerelem részei, mint a kellemesek. A jó érzéseket kergetni, miközben a rosszakat próbáljuk elkerülni, bolondság, ami gyakran csak megsokszorozza a fájdalmat. Jobban jársz, ha megtanulod elfogadni a kellemetlen érzelmeidet.
Íme néhány tipp, hogyan tegye ezt:
Először is, ismerd el a rossz érzést. Próbáld meg bemérni a testedben. Dobog a szíved? Izzad a tenyered? Ezután azonosítsa az érzést – például úgy, hogy hangosan megnevezi. Félelem? Féltékenység? Düh? Fogadja el, és hagyja, hogy érezze. Ne feledje, hogy még ha nem is tesz semmit, az érzelem végül elmúlik. Aktívan is megpróbálhatod elengedni – esetleg egy fizikai rituáléval. Írja le, ami zavarja, majd dobja az óceánba.
A kapcsolatokban is felmerülnek kellemetlen érzelmek. Konfliktus van, és valószínűleg veszekedés, sírás és sikoltozás.
De ha tiszteletben tartod, amit korábban tanultál – őszinte vagy magaddal és a partnereddel, meghallgatod őt, elfogadod a tökéletlenségeit, és tudod, hogyan engedd el -, a konfliktus egy lehetőség lehet arra, hogy külön emberként érvényesüljetek, és megtárgyaljátok a határaitokat. Persze, ha a konfliktust arra használod, hogy érvényesítsd a dominanciádat, túlságosan kritikus vagy egyenesen gonosz legyél a partnereddel, az minden, csak nem egészséges.
De néha még a jó kapcsolatoknak is véget kell vetni. Nem kerülheted el, hogy összetörjön a szíved és összetörjenek a szívek. Ez is a szerelem része.
Egy jógaoktató egyszer elmesélt egy történetet az írónak egy fiatal fiúról, aki a falujában járkált, és mindenkinek megmutatta a szívét. A szíve fényes, csillogó és új volt, és nagyon büszke volt rá. De ekkor egy öregember lépett ki az árnyékból, és kihirdette: “Ez nem egy szép szív, ez az!” Az öregember odatartotta a szívét. Tompa, kopott és ijedt volt. Amikor a falubeliek értetlenül néztek rá, azt mondta, hogy csak a használt szív a szép szív.
Ne feledjétek tehát: a szívek arra valók, hogy használjuk őket. A tiédet is használhatod a szeretetre.
Összefoglaló
A szerelem nem cél, hanem út. Ha meg akarod találni, egyszerűen rá kell hangolódnod. Ez azt jelenti, hogy magadon kell gyakorolnod – azáltal, hogy őszinte vagy, felelősségre vonod magad, és elfogadod a fejlődésedet. Azt is jelenti, hogy oda kell adnod – szeretni az embereket a tökéletlenségeik ellenére, meghallgatni őket, és ott találkozni velük, ahol vannak.
Ha gyakorolod a szeretet igét ahelyett, hogy a szeretet főnevet hajszolnád, azt fogod tapasztalni, hogy már körülvesz a szeretet.
Elindult a Business Flow internetes piactere minden vállalkozónak. Kiváló hely vevőket szerezni, kapcsolatokat építeni és rengeteg tudáshoz hozzájutni.