Ezt egy nagyon jó, de ugyanakkor elég megosztó könyv. Sokszor sarkosan fogalmaz, de általában nagyon fontos dolgokról mond nagyon jó tanácsokat.
Nem lenne nagyszerű, ha valaki a kezünkbe adna egy útmutatót, amely világosan elmagyarázza, mik az élet szabályai? Nem spórolna meg nekünk rengeteg időt és találgatást, amikor megpróbáljuk kitalálni őket? Nos, Jordan B. Peterson úgy véli, hogy létezik egy egyszerű kézikönyv az élet szabályairól (legalábbis most, hogy megírta!), és mindössze tizenkettő van belőlük. Ez az összefoglaló végigvezet Peterson szabályain a legjobb életed megéléséhez, és közben megtanít néhány váratlan tényre. Az összefoglaló során megtudhatod:
- Mit taníthat nekünk a homár az önbizalomról
- Mi köze van a virágoknak az élet értelmének megtalálásához
- Mit mondanak nekünk a gördeszkások az emberi természetről
- FEJEZET: FELJUTNI A RANGLÉTRA TETEJÉRE
Ugye hallottál már a “rangsor” kifejezésről? Gyakran használják a beszélgetésekben, de tudod, hogy honnan ered? Thorleif Schjelderup-Ebbe norvég zoológus alkotta meg, aki az 1920-as években csirkéket tanulmányozott, és a madarak között egyértelmű hierarchiát figyelt meg. Amikor eljött az etetés ideje, észrevette, hogy a legerősebb, legegészségesebb csirkék ettek először, és a beteg vagy félénk csirkéket arra kényszerítették, hogy várjanak, amíg csak maradék marad. Ez természetesen biztosította, hogy az erős csirkék megőrizték előnyüket, míg társaik csak gyengültek.
Ugyanez igaz más állatfajok esetében is. A homárok például hasonló viselkedést mutatnak, akár fogságban, akár a szabad természetben nevelték őket, ami azt bizonyítja, hogy a “rangsorolás” iránti érzékük veleszületett, nem pedig tanult viselkedés. Sőt, a tudósok megfigyelték, hogy a homárok agresszív harcokat szítanak, hogy versenyezzenek a legjobb menedékhelyekért, és hogy ez valóban megváltoztatja a biológiájukat. A győztesek például erősebb szerotonin-oktopamin-aránnyal rendelkeznek, míg a gyakran vesztes homárok esetében ez az arány csökken. Ez azt jelenti, hogy a hormonelőny miatt a győztes homárok erősebbek és egészségesebbek maradnak, amellett, hogy magabiztos testtartást mutatnak. Ezzel szemben társaik félénkebbek lesznek és félelemből összegömbölyödnek.
És ahogyan valószínűleg megfigyelte, ezt a viselkedést gyakran az emberek is utánozzák. Azok az emberek, akik gyakran “nyernek” az életben, a győzelmi sorozatuk által felbátorodnak, és ez arra készteti őket, hogy magabiztosan vágjanak neki az új kihívásoknak. Valójában ez a magabiztosság gyakran lehetővé teszi számukra, hogy további sikereket generáljanak. Hasonlóképpen, azok, akiket a depresszió szorongat, vagy akik úgy érzik, hogy az élet sosem az ő javukra áll, sokkal kockázatkerülőbbek, és hajlamosak úgy megközelíteni minden helyzetet, mintha már tudnák, hogy kudarcot fognak vallani. Ez viszont önbeteljesítő jóslattá válik, amely megerősíti a sivár világképüket.
Ha tehát próbálsz előrejutni az életben, vagy meg akarsz törni egy mérgező körforgásból, a legjobb tanács, amit adhatunk neked: “Gondolkozz úgy, mint egy homár!”. Vegye fel azt a magabiztos pózt, amivel elmondhatja az embereknek, hogy győztes, és addig színleljen, amíg nem sikerül!
- FEJEZET: ÚGY SZERESD MAGAD, AHOGYAN MÁSOKAT
Elsőre talán fordítva hangzik ez a mondás. Végül is, nem azt kellene mondanunk, hogy “szeress másokat úgy, ahogyan magadat is szereted”? De bár határozottan ez az általános kifejezés, a mi céljainkra megfordítva van, mert gyakran jobban tudunk másokkal törődni, mint magunkkal. Ez azért van, mert gyakran hiper-tudatosak vagyunk a saját hibáinkkal kapcsolatban, és ez a tudatosság önutálathoz vezethet. Miközben azon rágódunk, hogy mi minden okból tartjuk magunkat gyengébbnek, meggyőződünk arról, hogy nem érdemeljük meg az öngondoskodást, a kedvességet vagy a pozitivitást. Emiatt hajlamosak vagyunk minden pozitív energiánkat a szeretteinkre, különösen a partnerünkre és a háziállatainkra összpontosítani, és elhanyagoljuk, hogy ugyanezt a kedvességet önmagunknak is megadjuk.
A keleti filozófia a természet kettősségéről szóló tanításán keresztül ismeri el ezeket a mérgező mintákat. A Yin-Yang szimbólum egy sötét és egy világos oldalt ábrázol, amiből az következik, hogy mindkét oldal legalább egy kicsit tartalmazza a másikat, és egyik sem létezhet a másik nélkül. A keleti filozófia azt is állítja, hogy a harmónia csak úgy érhető el, ha mindkettőt elfogadjuk, és a kettő között egészséges egyensúlyra törekszünk. Ezt az egyensúlyt a szélsőségek elkerülésével lehet elérni, amint azt a szülő és gyermeke példája is mutatja. Tegyük fel, hogy a szülő csak a legjobbat akarja a gyermekének, és mindenáron meg akarja akadályozni, hogy bármi “rosszat” tapasztaljon. Ha azonban túl messzire mennének a gyermekük védelmében, és ezzel megakadályoznák, hogy megismerje a világot vagy új tapasztalatokat szerezzen, akkor az ellentétes véglet felé száguldanának. Ahelyett, hogy megvédték volna a negatív hatásoktól, a gyermekük egyszerűen megfojtva érezné magát, és szélsőségesebb módokon lázadhatna, hogy visszanyerje szabadságérzetét.
Egyik szélsőség sem egészséges, ezért amikor a saját életedben az egyensúlyra törekszel, ne feledd, hogy ne menj túl messzire a sötét oldal felé, vagy ne ess túlzásba a tökéletességre való törekvésben. Lehetetlen tökéletesnek lenni, és a káosz elkerülhetetlen, ezért ne pazarolja az idejét és az energiáját az elkerülhetetlen elleni küzdelemre. De az is fontos, hogy ne csak azokra a dolgokra koncentrálj, amelyek boldoggá tesznek. Bár lehet, hogy szórakoztatóbb, ha csak azokat a dolgokat hajszolod, amelyek belülről meleg, borzongató érzéseket keltenek benned, de ez nem fogja elősegíteni a személyes fejlődést sem. Ezért inkább arra koncentrálj, ami a legjobb neked, ugyanúgy, ahogy egy szerető szülő tenné azt, ami a legjobb a gyermekének. Lehet, hogy a gyerek nem akarja megenni a zöldségeket vagy időben lefeküdni, de a szülője gondoskodik róla, hogy megtegye, mert ez egészséges számára. Felnőtt életedben tehát határozd meg életed célját és irányát, majd hozz olyan egészséges döntéseket, amelyek segítenek elérni ezt a célt.
- FEJEZET: VÁLASSZUK MEG BÖLCSEN A BARÁTAINKAT
Észrevetted már, hogy a barátaid által mondott dolgok hogyan csúsznak át a saját szókincsedbe, mielőtt még észrevennéd? Ez nem meglepő, hiszen minél több időt töltesz emberek között, annál inkább átragadnak rád. És bár a barátaid beszédmintáinak átvétele ártalmatlan lehet, itt az ideje, hogy aggódj, ha azt veszed észre, hogy a barátaid mérgező szokásai és tulajdonságai rád is hatással vannak. Mivel gyakran olyan felszínes szempontok alapján választjuk ki a barátainkat, mint a közös érdeklődési kör vagy a közös humorérzék, nem mindig állunk meg, hogy átgondoljuk, pontosan milyen ember is a legjobb haverunk, és nem mindig gondoljuk át, hogy a mérgező szokások milyen hatással lehetnek a személyes fejlődésünkre. Pedig a negatív emberek és a rossz életvezetési döntések ijesztő módon képesek lehúzni a sikeres embereket, és sajnos ez a hatás ugyanolyan könnyen jelentkezhet a szakmai szférában, mint a magánéletben.
Sok vezető és professzor például azt gondolja, hogy ha egy alulteljesítő személyt egy csoportos projektbe helyezünk a magasan teljesítőkkel, az majd felépíti az illetőt, és arra ösztönzi, hogy utánozza társai legjobb gyakorlatát. Tanulmányok azonban kimutatták, hogy valójában az ellenkező hatás valószínűbb, és a sikeres csapattársakat a negatív hatás le fogja rombolni. Éppen ezért olyan fontos, hogy pozitív emberekkel vegyük körül magunkat, akik aktívan ápolják a jó szokásokat az életükben. Ne feledd tehát, hogy a megkülönböztető képesség gyakorlása nem egyenlő azzal, hogy sznob vagy ítélkező legyél. Ahelyett, hogy olyan jelentéktelen tényezők miatt utasítanád el a leendő barátaidat, mint a stílusérzékük vagy a társadalmi-gazdasági különbségek, inkább aktívan keresd azokat az embereket, akik segítenek neked pozitív változásokat elérni.
Az ilyen partnerség szépsége pedig az, hogy kölcsönösen előnyös! Egy jó barát nem fogja hagyni, hogy önsajnálatban fetrengj, vagy negatív önbeszédet folytass, és leszólít, ha látja, hogy mérgező viselkedésformákat alakítasz ki. És cserébe te is ugyanezt teszed majd értük. Mivel mindketten arra törekszetek, hogy fejlesszétek magatokat és a körülöttetek lévő világot, a barátságotok szó szerint segít mindkettőtöknek abban, hogy a legcsodálatosabb önmagatokká váljatok. Válasszátok hát bölcsen a barátaitokat!
- FEJEZET: GYŐZD LE A SZEMÉLYES LEGJOBBADAT
Hányszor kapod magad azon, hogy a saját sikereidet másokéhoz viszonyítva hasonlítgatod? Akár azzal a szándékkal teszed, hogy olyan kijelentésekkel építsd fel magad, mint például: “Hát, én legalább jobban teljesítettem, mint ő!”, akár azzal a szándékkal, hogy elkedvetlenítsd magad olyan megjegyzésekkel, mint például: “Soha nem fogom megnyerni azt a díjat, mint ő”, ez a gondolatminta több mint mérgező. Az összehasonlítás ugyanis a fejlődés gyilkosa. Mint ilyen, itt fontos tisztázni, hogy az összehasonlítás és az önkritika nem ugyanaz a dolog. Az önkritika egészséges (bizonyos mértékig), mert arra ösztönöz, hogy reálisan számba vedd a hibáidat, és azonosítsd azokat a területeket, ahol fejlődhetsz. Ez motivál minket arra, hogy egy fényesebb, sikeresebb jövőért dolgozzunk.
Az önkritika azonban csúnya fordulatot vesz, ha az összehasonlítás lencséje torzítja el. Mert ahelyett, hogy azt kérdeznénk magunktól, mit tehetünk azért, hogy javítsunk saját személyes legjobbjainkon, az összehasonlítás arra késztet, hogy mások mércéjével mérjük magunkat. Ez a világnézet kiiktatja a fokozatos növekedés pillanatait, amelyek útjainkat alakítják, és fejlődésünket a siker vagy a kudarc fekete-fehér szűrőjével helyettesíti. És ha úgy találjuk, hogy nem mérjük magunkat másokhoz, akkor megállapítjuk, hogy kudarcot vallottunk. Pedig semmi sem állhatna távolabb az igazságtól! Mert ha egy lépést hátralépnénk, és a nagy képet néznénk, akkor életünk minden részét tisztán láthatnánk, és elismerhetnénk azokat az apró, személyes mérföldköveket, amelyek meghatározzák az egyéni fejlődésünket. Persze, lehet, hogy a munkatársad kapta meg az előléptetést helyetted – de lehet, hogy a karriered helyett a családoddal való kapcsolatodat fejlesztetted, mert ez volt a helyes számodra.
Szóval, ne hasonlítgasd magad másokhoz, hanem inkább a saját korábbi eredményeidhez mérd magad. Ma jobb vagy, mint tegnap voltál? Szeretnél holnap jobb lenni, mint ma voltál? Ha a válasz igen (és ennek így kell lennie!), akkor ez a titka annak, hogy a helyes úton tartsd magad. Mert ha összehasonlítod a jelenedet a múltaddal, akkor felismered, hogy a számodra megfelelő módon fejlődsz, a számodra legmegfelelőbb sebességgel. Képes leszel elismerni a növekedés azon apró pillanatait, amelyek kritikusak a legjobb éned fejlődésében, és képes leszel értékelni életed azon egyedi aspektusait, amelyek a fejlődésedet egyedivé teszik.
Értékeld tehát személyes fejlődésed csak a saját mércéd szerint. És miközben számba veszed a fejlődésedet, gondolj magadra úgy, mint egyházfelügyelőre. Akárcsak egy házfelügyelő, te is mindent alulról felfelé elemezel, meghatározva, hogy egy probléma kozmetikai javítás vagy szerkezeti hiba. Készíts egy listát mindenről, amit javításra szorulónak találsz, majd támadd meg, és ugyanúgy újítsd fel magad, ahogyan egy házat is felújítanál. A legjobb az egészben, hogy amikor annyira arra koncentrálsz, hogy azzá válj, akivé válnod kell, nem lesz időd arra gondolni, hogy másokhoz hasonlítsd magad!
- FEJEZET: NEVELJ KEDVES ÉS FELELŐSSÉGTELJES GYERMEKET
A gyermekeink helyes nevelése az élet egyik legnagyobb dilemmája, és sok szülőt gyötör, miközben küzdenek a helyes nevelésért. Mivel gyermekeink üres lapként jönnek a világra, gyakran megbénít bennünket a kérdés, hogy mit írjunk azokra az emberekre, akik hatással lesznek a jövő generációira. Niebauer azt javasolja, hogy e kérdés megválaszolásának kiindulópontja a veleszületett emberi agresszió elismerése. Mindannyian tudjuk, hogy a gyerekek milyen csúnyán tudnak bánni egymással; nagyjából mindenkinek van legalább egy gyerekkori zaklatási története. Mi lenne tehát, ha az lenne az elsődleges célunk, hogy egyszerűen kedves gyerekeket neveljünk? Niebauer azt állítja, hogy a kedvesség ápolása többet igényel annál, mint hogy a gyermekünk barátja legyünk; sőt, a sikeres szülői munka megköveteli, hogy vállaljuk annak kockázatát, hogy előfordulhat, hogy a gyermekünk nem kedvel minket.
Bár ez egy kicsit csíphet, gondolkodjon el egy pillanatra azon, hogyan is működne ez a nevelési stílus. Végül is, ha arra koncentrálsz, hogy a gyermeked legjobb barátja legyél, akkor nem a szabályok betartatására összpontosítasz; inkább az a feladatod, hogy biztosítsd, hogy mindig csak boldog legyen és jól érezze magát. Ez pedig nem fog segíteni abban, hogy a gyermeked kiegyensúlyozott vagy szerethető felnőtté váljon. Tehát, bár lehet, hogy nem szórakoztató határokat szabni és betartatni őket, de talán segíthet, ha nem feledkezel meg arról, hogy nagy szolgálatot teszel a gyermekednek azzal, hogy már korán megtanítod neki az életre szóló leckéket. Végül is, nem jobb-e, ha egy szerető szülőtől tanulja meg a felelősséget, mint egy olyan társadalomtól, amely sokkal kevésbé szelíd módon tanítja őket? Ha tehát szívesen segítenél gyermekednek, hogy a lehető legjobbá váljon, íme Niebauer legfontosabb tippjei a sikeres szülői neveléshez.
Az első lépés, hogy kerüld a szabályok korlátozását. Bár a szabályok feltétlenül szükségesek, ha túl sok van belőlük, a gyermeked frusztrált lesz, és úgy fogja érezni, hogy akadályok veszik körül. Ahelyett tehát, hogy az életüket a legapróbb részletekig szabályoznád olyan szabályokkal, mint például “a zoknidnak mindig egyeznie kell” vagy “mindig erre az időre ágyban kell lenned”, összpontosíts olyan gyakorlatias, valós szabályokra, mint a tisztelet kimutatása, a kedvesség, és hogy soha ne alkalmazz erőszakot, hacsak nem önvédelemből. Ne feledje, hogy ezek a szabályok segítenek majd kialakítani a gyermeke alapvető értékeit, és őszintén szólva, inkább egy szerető és tisztelettudó gyermeket szeretne, vagy egy kis szörnyeteget, akinek a zoknijai mindig egyeznek?
A következő szabály, hogy mindig a lehető legkevesebb erőt alkalmazzuk. Tehát győződjön meg róla, hogy világos szabályokat állít fel, amelyeknek ugyanilyen világos következményei vannak, és ügyeljen arra, hogy a büntetés illeszkedjen a bűncselekményhez. Annak megismeréséhez, hogy mely büntetések lesznek a leghatékonyabbak ahhoz, hogy gyermeke megtanulja a tettei következményeit, az is szükséges, hogy alaposan ismerje gyermekét, ezért ismerje meg azt az egyedi személyiséget, aki ő, és értse meg, mikor elég csak egy szóbeli javítás, és mikor kell egy hétre elvenni a videojátékokat.
A harmadik tipp, hogy álljon ki egységesen. Ha kétszülős háztartásban élsz, mindenképpen tudasd a gyerekeddel, hogy nem fordíthat titeket egymás ellen, hogy a saját akaratát érvényesítse. Hasonlóképpen ügyelj arra, hogy támogasd a párodat, még akkor is, ha hibázik. A hibák szeretetteljes elismerése és a közös munka rajtuk a növekedés és a boldog otthon kulcsa.
- FEJEZET: AZ ÉLET NEM IGAZSÁGOS
“Miért történnek rossz dolgok a jó emberekkel?” – ez az élet egyik ősi, gyötrelmes rejtélye, és a mai napig nem oldottuk meg. Gyakran azért, mert könnyebb az igazságtalanságot másokra hárítani, legyen az globális vagy személyes szinten. Ez azonban nem a helyes válasz a világ szenvedéseire, és az sem, ha kísértésbe esünk, hogy átadjuk magunkat a kétségbeesésnek. Bár mindkét reakció csábító, a szélsőséges válaszok elkerülése alapvető fontosságú az egészséges életmód kialakításához. Az elismert orosz író, Leo Tolsztoj azonban nem így látta ezt. Sőt, azt sugallta, hogy a világ igazságtalansága olyannyira nyomasztó az emberi elme számára, hogy csak négy válaszreakció lehet érvényes. Az ő definíciója szerint ezek a válaszok a gyermeki tudatlanság, a hedonista élvezet, az öngyilkosság vagy az elhatározás, hogy mindezek ellenére tovább küzdünk.
De tényleg csak ennyi van? Úgy tűnik, hogy mások is elfogadják ezt a lehangoló világnézetet, amint azt több olyan tragédia is bizonyítja, amikor emberek úgy döntenek, hogy a saját életükkel együtt más életeket is kioltanak tömeges iskolai lövöldözések során. 2016. júniusában a statisztikák szerint az év megelőző 126 napja alatt több mint ezer lövöldözés történt az Egyesült Államokban. Ezek mindegyikében a lövöldöző négy vagy több embert ölt meg, mielőtt véget vetett volna saját életének. De bár ez valóban nagyon sivár hír, nem szabad, hogy arra késztessen bennünket, hogy feladjuk a reményt, vagy arra a következtetésre jussunk, hogy az emberiség eredendően rossz. Ez a tanulság magában foglalja Peterson hatodik életszabályát, amely arra hívja fel az embereket, hogy vállaljanak felelősséget saját életükért és tetteikért, mielőtt elítélnék a világot.
Alekszandr Szolzsenyicin orosz író filozófiájára támaszkodva Peterson azt állítja, hogy az élet kegyetlenségét még akkor is el lehet utasítani, ha az ember saját szemével látta azt. Ezt tanulta meg Szolzsenyicin, amikor a második világháború alatt a nácik elleni elkötelezett harc után a háború befejezése után saját állama börtönbe zárta. Azt hihetnénk, hogy az orosz gulágon töltött élet a lehető legrosszabb, de Szolzsenyicin számára ez még rosszabb lett: miközben a büntetését töltötte, azt is megtudta, hogy rákos.
Mindezek ellenére Szolzsenyicin ellenállt a kísértésnek, hogy dühössé és keserűvé váljon. Inkább az emberiségben rejlő jóra koncentrált, és a börtönben töltött idejét azzal töltötte, hogy kereste a lehetőségeket, hogy a hátralévő időben valami értelmes dologgal járulhasson hozzá. Ez a küldetés magában foglalta A Gulag szigetcsoport című könyv megírását, amely a szovjet internálótáborok kíméletlen leleplezése. Ez a könyv nem csupán életcélt adott Szolzsenyicinnek, hanem fontos szerepet játszott abban is, hogy a közvélemény lerombolja a Sztálin-féle kommunizmus támogatottságát.
- FEJEZET: AZ AZONNALI KIELÉGÜLÉS HELYETT AZ ÁLDOZATOT KERESSÜK.
Hallottad már a történetet a majomról, akinek a keze beleakadt a süteményesüvegbe? Bár a keze belefért a befőttesüvegbe, túl nagy volt ahhoz, hogy visszacsúsztassa, miközben egy sütit is tartott. Emiatt a majom kénytelen volt választani, hogy feladja és kiszabaduljon a szorult helyzetéből, vagy ragaszkodjon a finomsághoz. a történet azzal végződik, hogy a majmot vadászok fogják el, a morál pedig arra utal, hogy a kapzsiság csapda, amely csapdába ejt minket. Valószínűleg ön is tapasztalt már hasonló viselkedést az emberekben; a kísértés, hogy azt hajszoljuk, amit akarunk, még akkor is, ha az negatív következményekkel jár, meglehetősen általános emberi tapasztalat. De attól, hogy engedünk ennek a vágynak, még nem leszünk jobb emberek, nem igaz?
Sajnos ez az életlecke kapcsolódik az előző fejezetünkhöz, mert az egészségtelen döntések gyakran a kétségbeesés mellékhatásai. Ha a világot sivárnak és nyomorúságosnak látjuk, akkor természetes módon igyekszünk enyhíteni a depressziónkat azzal, hogy minden olyan élvezetre törekszünk, amely elviselhetőbbé teszi a létezésünket. Ez gyakran vezet ahhoz az indokláshoz, hogy valami nem lehet rossz, ha az boldoggá tesz minket, és ez a fajta racionalizálás nagyon rossz döntések kapuja lehet. Hogyan küzdhetünk tehát ez ellen? Peterson azt javasolja, hogy a legjobb megoldásunk az, ha az azonnali kielégülés helyett az áldozathozatalra törekszünk. Ez azért van, mert az áldozathozatal jobb dolgokat helyez a jövőbe azáltal, hogy lemondunk a jelenben az azonnali örömről. És ezt valahogy már tudjuk; elvégre olyan dolgokat áldozunk fel, amiket szívesebben csinálnánk, hogy minden nap munkába menjünk és megélhetést keressünk.
De ez a fajta áldozathozatal még mindig a személyes nyereség érdekében történik, mert azért tesszük, hogy megkönnyítsük a saját túlélésünket, vagy hogy spóroljunk a későbbi nyaralás ígéretére. Peterson azonban azt állítja, hogy az igazi áldozatot – azt a típust, amelyet követnünk kell ahhoz, hogy kedvesebb, boldogabb és kiegyensúlyozottabb emberekké váljunk – azok a dolgok határozzák meg, amelyeket másokért teszünk. Tehát az önző, pillanatnyi örömök hajszolása helyett fontolja meg, hogy feláldozza idejének egy részét önkéntes munkára, és változtasson valaki más életén. Amikor arra a jóra koncentrálsz, amit a világba tehetsz, elszakadsz a negatív világlátásodtól, és megengeded magadnak, hogy pozitív hatások vezéreljenek.
Hasznosnak találhatod, ha a lótuszvirágra mint inspirációra gondolsz. Ez a növény egy iszapos tó alján kezdi életét, és lassan, apró növekedési lépésekben emelkedik a csúcsra, amíg ki nem tör a vízből, hogy kivirágozzon a napon. Ugyanezt a fajta növekedést tapasztalhatod meg, ha a mások javára hozott áldozatokat helyezed előtérbe az azonnali kielégüléssel szemben, mert az önzetlenség nemcsak a világnézetedet újítja meg, hanem jobb emberré is tesz téged.
- FEJEZET: HAGYD ABBA A HAZUDOZÁST – MÉG MAGADNAK IS!
Mindannyian hajlamosak vagyunk így vagy úgy hazudni magunknak. Akár azzal, hogy azt mondjuk magunknak, hogy el fogunk érni egy bizonyos célt anélkül, hogy bármit is tennénk érte, akár azzal, hogy becsapjuk magunkat a hibáinkkal kapcsolatban, mindannyian hazudunk. Alfred Adler osztrák pszichológus ezt a szokást “élethazugságoknak” nevezte, és úgy határozta meg őket, mint “azokat a dolgokat, amelyeket azért mondunk és teszünk, hogy elérjük azt, amiről azt hisszük, hogy akarjuk”. Ez a megkülönböztetés “amiről azt hisszük, hogy akarunk” azért fontos, mert elismeri azt a tényt, hogy gyakran becsapjuk magunkat, hogy olyan dolgok után vágyakozzunk, amelyek végül nem tesznek jót nekünk. Ugyanez igaz arra a képességünkre is, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy már mindent tudunk, amit tudnunk kell.
Ez egy különösen alattomos hazugság, mert ha azt feltételezzük, hogy már megvannak a megfelelő eszközeink az önfejlesztéshez, akkor elveszítjük minden hajlandóságunkat a tanulásra és a fejlődésre. Peterson nyolcadik életszabálya tehát: hagyd abba a hazudozást, és mondd magadnak az igazat! Csiszolja önismeretét, és tanulja meg felismerni, mikor mond magának egy ilyen élethazugságot. És aztán dolgozz azon, hogy helyrehozd! A céljaid és a személyes igazságod újra összehangolása segíthet abban, hogy az életed újra a helyes irányba tereld, és őszintén lásd a fejlődésedet.
- FEJEZET: FOLYTASSUNK EGÉSZSÉGES VITÁT
Ha egyáltalán töltesz időt a közösségi médiában, akkor tudod, hogy az gyakran a konfliktusok és az éles kritikák melegágya lehet. Az emberek gyakran túl gyorsan megsértődnek, és gyűlölködő dolgokat szórnak ki véletlenszerű idegenekre az interneten. Ez a viselkedés sajnálatos módon a társadalmunkban zajló beszélgetések állapotát jellemzi, és teljesen elferdíti azt, amit az egészséges vita jelentett. Ahhoz, hogy visszaszerezzük a valódi beszélgetés képességét, vissza kell térnünk az ókori görög filozófusok igazságaihoz, akik megértették, hogy valakinek az elképzelését tiszteletteljesen megkérdőjelezni nem ugyanaz, mint az illetőt támadni.
E módszer követése Peterson kilencedik életre szóló leckéjét érinti, amely szerint meg kell hallgatni mások mondanivalóját, és feltételezni, hogy van mit tanulni tőlük. Ahelyett, hogy a beszélgetést versenyként kezelné, és lehetőséget keresne arra, hogy bebizonyítsa, hogy önnek van igaza, a másiknak pedig nincs, vagy okot keresne arra, hogy megsértődjön, egyszerűen koncentráljon a meghallgatásra. Előfordulhat, hogy nem értesz egyet valakivel, és ez rendben is van; még ezekben az esetekben is minden beszélgetést úgy kell megközelítened, hogy a meghallgatás egyszerű módszerét követed, majd összefoglalod, hogy hangosan felidézd, amit hallottál. Ha a saját szavaiddal fogalmazod újra, amit megértettél, az remek módja annak, hogy kommunikálj a másik személlyel, és megbizonyosodj arról, hogy jól hallottad. Azt is mutatja, hogy eléggé törődik azzal, hogy valóban meghallja és befogadja, amit mondanak.
- FEJEZET: SZEMBESÜLJ A BONYOLULTSÁGGAL TISZTÁNLÁTÁSSAL
Nem titok, hogy az élet zavaros lehet, és a másokkal való kapcsolataink néha még bonyolultabbak lehetnek. A zűrzavar egy részét azonban enyhíthetjük, ha elismerjük, hogy néha azért nem értjük meg a dolgokat, mert csak azokra a részletekre figyelünk, amelyek érdekelnek vagy értelmet adnak számunkra. És bár ez természetes emberi hajlam – elvégre fizikailag nem vagyunk képesek mindig mindenre gondolni! – az, hogy képtelenek vagyunk átlátni a nagy egészet, gyakran extra kaotikussá teheti a világot. Ezért van szükségünk a tízes szabályra: használjunk pontos nyelvezetet.
A világ összetettségével való szembesülés a precíz nyelvezet világosságával felbecsülhetetlen értékű, mert segít nekünk abban, hogy az összetett fogalmakat egyszerű, számunkra érthető, falatnyi információdarabkákra bontsuk le. Azáltal, hogy a helyzetet pontos terminológiával leegyszerűsítjük, rendet teremthetünk az életünkben. Legyen szó akár arról, hogy lerobban az autónk, akár arról, hogy a testünk megbetegszik, a tünetek pontos megfogalmazásával elkezdhetjük visszavenni az irányítást. Ugyanez igaz a párkapcsolati konfliktusokra is. Ha megbántódtak az érzéseink, vagy a partnerünk egy problémáját szeretnénk kezelni, a pontos nyelvezet segíthet abban, hogy egyszerűen és őszintén megfogalmazzuk a problémát.
- FEJEZET: KERÜLJÜK EL AZ EMBERI TERMÉSZET ELFOJTÁSÁT
Ahogy a mai társadalom megpróbálja korrigálni az igazságtalanság kultúráját, nehéz lehet tudni, hol húzódnak a határok. A toxikus maszkulinitás bajai elleni küzdelemre tett erőfeszítéseink néha arra vezetnek, hogy az emberek teljesen megbélyegzik a férfiakat és a férfiasságot. Pedig ez nem lehet a válasz! Bár rendkívül igaz, hogy a férfiak évszázadokon keresztül sajnálatra méltóan viselkedtek, és hatalmukat arra használták, hogy manipulálják, megbélyegezzék és diszkriminálják a nőket, a színesbőrűeket és sok más embercsoportot, nem szabad felháborodásunkat igazságtalanul minden férfira irányítanunk. Ez a világnézet inkább romboláshoz vezet, mintsem a probléma megoldásához vagy a megoldás megteremtéséhez, és ez nem lehet a társadalmi igazságosság célja. Ehelyett arra kellene összpontosítanunk, hogy a különbözőségeinket ötvözzük, hogy harmonikus jövőt érjünk el.
Mert sok férfi, akárcsak a nők, természeténél fogva agresszív vagy domináns, és ezeknek a tulajdonságoknak nem kell rossznak lenniük, ha a megfelelő irányba terelődnek. Bátorítással és útmutatással, hogy hogyan kerüljék el, hogy a probléma részévé váljanak, a férfiak ezeket a személyiségjegyeket úgy irányíthatják, hogy csodálatos dolgokat érjenek el, amelyek hozzájárulnak a társadalom nagyobb javához. És hogy ezt a pontot illusztrálja, Peterson a gördeszkások példáját veszi alapul. Egyszer észrevette, hogy a Torontói Egyetem kampuszán néhány fiatal gördeszkás elképesztő ügyességi és egyensúlyi mutatványokat mutatott be. Mivel azonban a társadalmi normák a gördeszkázást gyakran nemkívánatosnak vagy deviánsnak minősítik, a városvezetés úgy döntött, hogy betiltja a gördeszkázást az egyetemen.
Ez a politika nem vette figyelembe a tizenévesek elhivatottságát, ügyességét és a fizikai kockázatvállalásra való hajlandóságát, ehelyett kriminalizálta a viselkedésüket. Peterson úgy érvelt, hogy ez hiba volt, és azt javasolta, hogy ugyanez igaz minden olyan esetre, amikor egy bizonyos embercsoportot becsmérelünk. Ahelyett, hogy holisztikusan megbélyegeznénk egy csoportot – ahogyan azt az olyan kijelentések mutatják, mint például “Minden ember szemét” -, hajlandónak kellene lennünk arra, hogy elfogadjuk a sajátunktól eltérő új perspektívákat és tehetségeket. Végső soron ez az a világnézet, amelynek a társadalmunk mozgatórugójának kellene lennie, mert ez arra hív fel bennünket, hogy olyan szabályokat alkossunk, amelyek megvédnek minket anélkül, hogy elnyomnák azokat a jó tulajdonságokat, amelyeket a különböző emberek hozhatnak az asztalra. Ezért a tizenegyedik számú életlecke: ne zaklasd a fiatal gördeszkásokat. Tehát akár gördeszkásokról, akár kitartó és agresszív férfiakról van szó, nem szabadna kriminalizálnunk a viselkedést, kivéve, ha az aktívan árt valaki másnak, mert akkor valóban a probléma része.
- FEJEZET: ÜNNEPELJÜK AZ APRÓ DOLGOKAT
Már érintettük azt a tényt, hogy az élet gyakran tele van bánattal, de fontos, hogy ne feledjük, az élet tele van örömmel is. A legfontosabb különbség az, hogy ott, ahol a szomorúság gyakran azzal fenyeget, hogy arcon csap minket, egy kicsit jobban kell keresnünk, hogy örömöt találjunk. Peterson ezt első kézből tudja, mert a lánya hatéves kora óta súlyos ízületi gyulladással küzd. Ez a degeneratív betegség rendkívüli fájdalmakkal, gyakori injekciókkal és több invazív műtéttel töltötte meg a gyermekkorát, amelyek során egész ízületeket kellett kicserélni. Ha ezt olvasod, és úgy érzed, hogy az élet igazságtalan, akkor igazad van! Semmi sem igazságos abban, ha egy ártatlan gyermek ennyi fájdalmat szenved. De Peterson azt állítja, hogy ezeknek a pillanatoknak a sötétsége csak erősítenie kell a motivációnkat, hogy keressük a jót az életben.
Ezért a tizenkettedik szabály: a legjobbat hozzuk ki még a legkisebb örömökből is, amelyeket az élet kínál. Saját tapasztalatai alapján Peterson rájött, hogy a könyörtelen pozitivitás az egyetlen módja annak, hogy még a legsötétebb időkben is kitartsunk. Mert bár mélyen érinti a lánya szenvedése, hálás azért, hogy a lánya a fájdalmak évei után végre talált egy gyógytornászt, aki segíteni tudott neki abban, hogy nagyobb mozgásképességet érjen el, és egy sokkal normálisabb és sokkal kevesebb fájdalommal járó életet alakítson ki. Bár tudja, hogy a lánya még nincs teljesen túl a nehezén, és hogy az út során még több komplikáció léphet fel, hálás a lánya életének apró kegyelmeiért, és igyekszik mindkettőjüket pozitívan tartani. Ennek érdekében azt tanácsolja az olvasóknak, hogy mindig kerüljék el a szomorúságtól való elmerülést, és tartsák szemmel a legkisebb dolgokat is, amelyek boldoggá tehetnek, például simogassanak meg egy idegen selymes cicát, akivel sétájuk során találkoznak.
ÖSSZEFOGLALÓ
Az élet zavaros lehet, és a földi időnk nagy részét arra pazaroljuk, hogy kitaláljuk, mit kellene tennünk, és hogyan hozhatnánk helyes döntéseket. Jordan Peterson azonban reméli, hogy tanulhatunk a múlt kérdéseiből és hibáiból, és 12 egyszerű szabály alapján élhetjük az életünket, amelyekkel kiküszöbölhetjük a találgatásokat, és boldogabbak lehetünk.
