5 lépéses útmutató a házasság, a család és a barátságok megerősítéséhez
A kapcsolat gyógyítás (2002) meglepően egyszerű megoldást ír elő a sok kapcsolatunkat megbetegítő problémákra. John M. Gottman pszichológus kiterjedt kutatásaira támaszkodva meglátásai és tippjei egyaránt alkalmazhatóak a romantikus partnerek, barátok, családtagok és munkatársak közötti kapcsolatokra.
A szerzőről
John M. Gottman kutató és klinikai pszichológus egyaránt több mint négy évtizedes tapasztalattal rendelkezik. Jelenleg a Washingtoni Egyetem emeritus professzora. Feleségével együtt társalapítója a Gottman Intézetnek, amely terapeutákat képez a kutatásaiból levezetett elvek alkalmazására. Több mint 190 tudományos közlemény és 40 könyv szerzője vagy társszerzője, köztük a The Seven Principles for Making Marriage Work, amely a New York Times bestsellere volt.
Joan DeClaire a Kaiser Permanente Washington Egészségügyi Kutatóintézet kommunikációs igazgatója. Három évtizedes szakmai tapasztalattal rendelkezik az egészségügyi és pszichológiai kutatásoknak a nagyközönséggel való megismertetésében. Korábban két könyvet írt John M. Gottmannal közösen: The Heart of Parenting és Raising an Emotionally Intelligent Child.
Ismerje meg a kulcsot ahhoz, hogyan javíthatja kapcsolatait az élet minden területén.
“A kapcsolati gyógyítás?” Túl jól hangzik ahhoz, hogy igaz legyen. Hiszen nincs két egyforma kapcsolat; még amennyire általánosítani tudunk róluk, annyira sokféle kategóriába esnek. Vannak kapcsolataink a szerelmi partnerünkkel, barátainkkal, munkatársainkkal, családunkkal és gyermekeinkkel. Nem létezhet egy egyformán alkalmazható megoldás mindezen különböző csoportok problémáira, ugye?
Nos, igen és nem. Biztosan nincs olyan varázspirula, amely egy csapásra rendbe hozza a kapcsolatainkat. De van néhány általános stratégia, amit megtanulhatsz, hogy jobban tudd kezelni őket.
Az, hogy ezeket a stratégiákat hogyan alkalmazza, kapcsolatonként és problémánként változik, de az alapelvek ugyanazok. És ezek mind a kutatásból és az ötletekből származnak, amelyeket most fogsz felfedezni.
Ezekből megtudhatod, hogy
- a mindennapi kommunikációs cselekedeteink mögött rejlő rejtett üzeneteket;
- hogyan reagáljunk ezekre az üzenetekre, hogy szorosabb kapcsolatokat építsünk; és
- mit tanult az egyik szerző, miután felépített egy helyet, amelyet “Szerelemlaboratóriumnak” nevezett el.
Az emberek nem úgy alakítanak ki szoros kapcsolatokat, hogy egyszerűen “megnyílnak” egymás előtt.
Mi a titka annak, hogy boldog, egészséges és szoros kapcsolatunk legyen egy másik emberrel?
Ha úgy gondolod, hogy az, hogy hajlandó vagy megosztani a legmélyebb, legszemélyesebb gondolataidat, érzéseidet és tapasztalataidat, akkor nem vagy egyedül. Az 1990-es évek elején sok pszichológus is így gondolta – köztük az egyik szerző is. De aztán kutatást végzett a kérdésben, és az eredmények meglepték őt és sok más pszichológust is.
A legfontosabb üzenet a következő: Az emberek nem úgy alakítanak ki szoros kapcsolatokat, hogy egyszerűen “megnyílnak” egymás előtt.
1990-ben Dr. John Gottman kutató pszichológus és kollégái a Washingtoni Egyetemen egy szokatlan tudományos kutatóközpontot hoztak létre. Ezt “Szerelemlaboratóriumnak” nevezték el. Belülről úgy nézett ki, mint egy átlagos stúdiólakás, konyhával, étkezővel, eldugott ággyal, tévével és egy csatornára néző vízparti kilátással. A következő évben 60 házaspárt hívtak meg, hogy töltsenek el egy hétvégét ebben a hangulatos környezetben. Minden párnak egy egyszerű utasítást adtak: éljétek az életeteket úgy, ahogyan általában szoktátok.
Természetesen volt egy csapda. A lakást négy megfigyelő kamerával és egy kétirányú tükörrel szerelték fel, amelyek mögött megfigyelők figyelték a párokat napi 12 órán keresztül. A résztvevőket mikrofonokkal és testérzékelőkkel is felszerelték, amelyek a stressz tüneteit figyelték, például a pulzusszám vagy az izzadtságszint emelkedését.
Dr. Gottman több száz órányi videofelvételt gyűjtött össze, amelyek a párok mindennapi interakcióit mutatták be apró részletességgel. Ezután átnézte a felvételeket, és példákat keresett arra, hogy a partnerek hogyan tárják ki egymás előtt a lelküket. De hiába kereste és kereste, alig talált példát arra, amit a pszichológusok “önfeltárásnak” neveznek. Ehelyett a legtöbb beszélgetés így zajlott:
“Drágám, hoznál nekem egy csésze kávét?”
“Igen, drágám.”
Vagy:
“Hé, nézd meg ezt a képregényt!”
“Pszt, épp olvasni próbálok.”
Elég hétköznapi dolgok, nem? Dr. Gottman is ezt gondolta. Valójában attól tartott, hogy az egész kísérlet időpocsékolás volt. De aztán, miután néhány hónapig nézte a felvételeket, észrevett valamit. A szoros kapcsolatok kialakításának kulcsa ott bámult az arcába, pont ott, azokban a banális beszélgetésekben.
Nem is annyira az számított, hogy a párok miről beszéltek, hanem az, hogy hogyan beszéltek róla egymásnak. És ez a lecke minden kapcsolatra érvényes, legyen az romantikus vagy más jellegű.
Az ajánlatok az érzelmi kommunikáció legalapvetőbb egységei.
Egy feleség, aki megkéri a férjét, hogy hozzon neki egy csésze kávét, nem tűnik a nagy párkapcsolati drámák anyagának. De képzeld magad egy pillanatra a feleség helyébe. Képzelje el, hogy a férje ahelyett, hogy azt mondaná, hogy “Persze, drágám”, azt válaszolná csettintve, hogy “Menj, hozz magadnak”.
Érzi a különbséget? Az első forgatókönyv egy kedves családi interakciót mutat – olyasmit, aminek egy szerető otthonban lehetünk tanúi. A második inkább olyasmi, amit a “Miért váltunk el” című filmben láthatna.
A különbség abban rejlik, amit a szerzők “ajánlatnak” neveznek, és abban, ahogyan a partnered erre reagál.
A legfontosabb üzenet itt a következő: Az ajánlatok az érzelmi kommunikáció legalapvetőbb egységei.
A szerzők szerint az ajánlat minden olyan kísérlet, amely arra irányul, hogy verbális vagy nonverbális kommunikációval érzelmi kapcsolatot teremtsünk valakivel. Ez lehet egy kérdés, például “Hé, láttad a tegnap esti meccset?”. Egy felkiáltás, mint például “Hű, nézd ezt a naplementét!”. Egy gesztus, például egy szék felajánlása, vagy akár csak egy arckifejezés, például egy egyszerű mosoly.
De bármilyen formát is öltsön, és bármilyen felszíni jelentéssel bírjon is, az ajánlat mögöttes üzenete ugyanaz marad. Azt üzeni, hogy “Hé, kapcsolatot akarok teremteni veled”. A másik személy ezután háromféleképpen reagálhat: felé fordulhat, elfordulhat vagy ellene fordulhat az ajánlatnak.
Képzelje el, hogy épp most olvasott egy érdekes újságcikket, és szeretné megosztani egy barátjával. “Hé”, mondod, “ezt nézd meg”. Ez a te ajánlatod. Most képzeld el, hogy a barátod leteszi a telefonját, és vidáman megkérdezi: “Mi a helyzet?”. Ez az, ahogyan ő a te ajánlatod felé fordul, és pozitívan reagál a kapcsolatteremtési kísérletedre.
Ezzel szemben képzeld el, hogy a barátod továbbra is a telefonját bámulja, és úgy tesz, mintha nem hallaná, amit mondasz. Vagy azzal próbál témát váltani, hogy megkérdezi: “Tudod, mennyi az idő?”. Ebben az esetben úgy fordul el az ajánlatodtól, hogy figyelmen kívül hagyja vagy megkerüli azt.
Végül képzeld el, hogy úgy válaszol, hogy “Fúj, nem látod, hogy épp valaminek a közepén vagyok?”. Az ilyen negatív reakció az ajánlatod ellen fordul.
Dr. Gottman kutatásai során megállapította, hogy ezek a fajta ajánlatok és a háromféle válaszreakció az érzelmi kommunikáció és az emberi kapcsolat alapvető építőköveit jelentik. És mint látni fogod, ezek az ajánlatok és ajánlat-válaszok megalapozhatják vagy megtörhetik a kapcsolataidat.
Az ajánlatok általában rejtett üzeneteket tartalmaznak.
“Hogy telik a napod? Van valami terved ma estére?” Ezek nem éppen mélyreható kérdések. Valójában egyszerű “csevegésnek” tűnhetnek. Mégis, mivel ajánlatok, amelyekkel érzelmi kapcsolatot lehet kialakítani valakivel, mindegyikük döntő szerepet játszhat a kapcsolat erősítésében vagy gyengítésében.
Azért olyan fontosak ezek a kérdések, mert több van mögöttük, mint ami látszik.
Képzeljünk el egy romantikus párt, Mary-t és Jeffet, akik a nappalijuk kanapéján ülnek. Mary odahajol Jeffhez, és azt mondja: “Kicsit hűvös van itt, nem gondolod?”. Ez az ő ajánlata.
A kulcsmondat a következő: Az ajánlatok általában rejtett üzeneteket tartalmaznak.
Hogy elkezdjük megfejteni rejtett üzenetét, nézzünk ennek az egyszerű interakciónak a felszíne alá.
Látod, nem arról van szó, hogy Mary csak azt szeretné közölni Jefftel, hogy fázik, vagy megtudni, hogy egyetért-e a hőmérsékletre vonatkozó értékelésével. Marynek van egy ki nem mondott célja: azt reméli, hogy Jeff megöleli őt. Más szóval, azt kéri, hogy költözzön közelebb hozzá, szó szerint és átvitt értelemben is.
Akkor miért nem mondja egyszerűen, hogy “Hé, Jeff, ölelj meg!”? Nos, néha nyíltan ajánlkozunk. De általában finomabban és homályosabban fogalmazunk – és jó okkal. Azzal, hogy a testi szeretetre tett ajánlatát a hőmérsékletre vonatkozó kijelentésként fogalmazza meg, Mary megmentheti a bőrét, és kevésbé érzi magát sértőnek, ha Jeff visszautasítja. Képzeljük el, ha azt mondja: “Ölelj meg”, és Jeff egyenesen azt válaszolja: “Nem, nincs hozzá kedvem”. Jajj.
Másrészt, ha a férfi válaszul egy takarót dob neki, nos, akkor sem kapja meg azt, amit valójában akar. De legalább kap valami pozitívumot cserébe, és ez sokkal jobb, mint a nyílt elutasítás.
Mary egyúttal módot ad Jeffnek arra is, hogy simán visszautasítsa az ajánlatát. Még ha tudja is, hogy a lány valószínűleg ölelkezni akar, nem kell átesnie a nemet mondás kínos helyzetén, ha inkább magának akarja tartani. Választhat, hogy szó szerint értelmezi Mary kijelentését, és ennek megfelelően válaszol.
Más szóval, az ajánlataink homályossága egy tulajdonság, nem pedig hiba, és gyakran jó szolgálatot tesz nekünk. Sajnos azonban problémákhoz is vezethet, ahogy azt mindjárt látni fogjuk.
Az ajánlatok rejtett üzeneteit nehéz lehet értelmezni, ezért óvatosan reagáljunk rájuk.
Eddig néhány egyszerűbb ajánlatra összpontosítottunk, amelyeket az emberek feléd dobhatnak. Persze, vannak rejtett üzenetek az olyan kérdések mögött, mint például “Kicsit hűvös van itt, nem gondolod?”. De ezek megfejtéséhez nem kell pszichológiából doktorálni. A rejtett üzenetek nem is annyira rejtett üzenetek.
Bárcsak minden ajánlat ilyen egyszerű lenne, a kapcsolatokban könnyű lenne eligazodni. De a valóságban az ajánlatokra gyakran nehéz válaszolni. Sőt, gyakran egyáltalán nem is tűnnek ajánlatnak.
A legfontosabb üzenet itt a következő: Az ajánlatok rejtett üzeneteit nehéz lehet értelmezni, ezért óvatosan reagáljon rájuk.
Bizonyos fokig mindannyiunknak vannak olyan érzései és vágyai, amelyeket nem tudjuk, hogyan fejezzünk ki – legalábbis nem konstruktívan. És ha nem értjük a saját érzelmeinket, logikus, hogy nehezen tudjuk azokat másokkal is közölni.
Amikor egy gyerek dührohamot kap, mert az apja nem hajlandó neki játékot venni, azt gondolhatnánk, hogy a dühroham a düh kifejezése, amiért nem kapja meg, amit akar, de az is lehet, hogy az apja vigasztalására tett kísérlet.
Amikor egy férj feltesz a feleségének egy megterhelő kérdést – “Miért nem hívsz fel soha, amikor dolgozol?” -, akkor az apja azt kérdezi, hogy “Miért nem hívsz fel soha, amikor dolgozol?”. – az nem csak vádaskodás; ez egy ajánlat a több kommunikációra. Rosszul megfogalmazva, de mégis egy ajánlat.
Ha szomorúság, düh vagy félelem érzései vannak jelen, az emberek ajánlatai panaszként, kritikaként vagy panaszként hangozhatnak. És ezeket nehéz lehet felismerni és megválaszolni. A kulcs az, hogy ne feledkezzünk meg erről, és inkább nézzünk a másik ember mondandójának felszíne alá.
Képzeld el, hogy te vagy az apa vagy a feleség ezekben a példákban. Ahelyett, hogy védekezően magyarázná, miért nem veszi meg a játékot, inkább ölelje meg a gyermeket, és ismerje el a kielégítetlen vigaszigényét. Ahelyett, hogy panaszkodna, hogy túlságosan elfoglalt az irodában ahhoz, hogy személyes hívásokat intézzen, egyeztessen egy meghatározott időpontot, amikor röviden kapcsolatba lép a partnerével, és ismerje el a kommunikáció iránti igényét.
Ha a mögöttes ajánlatra összpontosítasz, nagyobb valószínűséggel találsz olyan válaszlehetőséget, amely kapcsolatot épít – az ajánlat felé fordulva, ahelyett, hogy elfordulnál tőle vagy ellene.
Ahhoz, hogy megértsük az emberek ajánlatait, segít tudni, honnan jönnek.
Amint láttuk, az ajánlatok gyakran kielégítetlen érzelmi szükségletek és vágyak zavaros kifejeződései, amelyek még az őket kifejező emberek számára is tisztázatlanok lehetnek. Talán mégiscsak hasznos lenne a pszichológia doktori cím!
De anélkül, hogy beiratkozna egy egyetemi képzésre, még mindig komoly előnyre tehet szert mások ajánlatainak értelmezésében – csak jobban meg kell értenie az érzelmi felépítésüket.
Ebben a szempillantásban ennek egyik módját nézzük meg.
A legfontosabb üzenet a következő: Ahhoz, hogy megértsük az emberek ajánlatait, segít tudni, hogy honnan jönnek.
Előfordult már, hogy vitába keveredtél valakivel, és úgy érezted, hogy valójában egy harmadik személlyel vitatkoztok, aki nincs is a szobában? Így volt ez Rick és Sarah esetében, egy párnál, akik Dr. Gottmanhoz jöttek terápiára.
Amikor Rick gyerek volt, az édesanyja elhagyta őt, így a nagymamája nevelte fel. A nagymama neheztelt rá, hogy gondoskodnia kell róla, és állandóan azt mondta neki, hogy értéktelen. Ennek következtében törékeny önbecsülést alakított ki – ami a Sarah-val való kapcsolatát is megviselte.
Minden alkalommal, amikor a lány panaszt tett a viselkedése miatt, Rick mintha a nagyanyja hangját hallotta volna. Sarah dühös lett rá, amiért bekapcsolta a tévét ahelyett, hogy vele beszélgetett volna – de ahelyett, hogy azt hallotta volna, hogy Sarah nem szereti a tévét, vagy hogy több időt akar vele tölteni, Rick azt hallotta, hogy azt mondja: “Semmit sem tudsz jól csinálni!”.
Ami Sarah-t illeti, aki a hét testvér egyike volt, szegény családban nőtt fel, és arra tanították, hogy tartsa meg magának a személyes igényeit. Így aztán a Rickkel való kapcsolatában is ezt tette – legalábbis egy-két hétig, utána pedig frusztrációi panaszok litániájában robbantak ki. A tévé esetében a lány valójában azt szerette volna, hogy szorosabb kapcsolat alakuljon ki Rickkel, de sajnos ezt a vágyát olyan módon fejezte ki, ami keserűen és vádaskodóan hangzott.
Rickhez és Sarah-hoz hasonlóan mindannyian cipeljük a múltbeli kapcsolatainkból származó terheket a jelenbe. Ezt nevezik a szerzők érzelmi örökségünknek, és ez befolyásolja a más emberekkel való interakcióinkat, akár tudatában vagyunk, akár nem. Így logikus, hogy minél többet tudsz valakinek a hátteréről, annál jobban megérted, honnan jön, és annál sikeresebben tudod értelmezni az ajánlatait.
Amikor ajánlatot tesz, gondolkodjon el a mögöttes igényein, és fejezze ki azokat puha nyelvezeten keresztül.
Foglaljuk össze, amit eddig tanultunk. Először is, az emberek közötti egyszerű interakciók gyakran érzelmi kapcsolatra tett ajánlatok. Másodszor, ezek az ajánlatok gyakran rejtett üzeneteket tartalmaznak. Harmadszor pedig, ezeket a mögöttes jelentéseket gyakran a személy érzelmi öröksége és korábbi kapcsolatai alakítják.
Ha ezt észben tartod, és megpróbálsz többet megtudni az életedben fontos emberekről, akkor jobban fogsz tudni konstruktívan reagálni az ajánlataikra.
Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne kelljen óvatosnak lennie, amikor saját ajánlatokat tesz, és ne hagyatkozzon arra, hogy mások megfejtsék, mire gondol. Vannak dolgok, amiket megtehetsz azért, hogy nagyobb valószínűséggel értsenek meg, méghozzá úgy, hogy az érzelmi igényeidet is kielégítsd – így mindenki nyerhet!
A legfontosabb üzenet a következő: Amikor ajánlatot tesz, gondolkodjon el a mögöttes szükségletein, és puha nyelvezeten keresztül fejezze ki azokat.
Amikor valamit meg akarsz szerezni az életben, segít, ha tudod, mit akarsz. Ugyanez igaz az ajánlatok esetében is. Legközelebb, amikor azon kapod magad, hogy vitába kezdesz vagy panaszkodsz, állj meg, és kérdezd meg magadtól: Mi itt a kielégítetlen érzelmi szükségletem?
Gyakran egy alapvető emberi késztetésben gyökerezik, például abban az igényben, hogy biztonságban érezd magad és a szeretteidet. Ha például egy feleség szkeptikusan áll a férje azon döntéséhez, hogy lőfegyvert vásárol a háztartásukba, az lehet, hogy azért aggódik, mi lesz, ha valamelyik gyerek kezébe kerül.
Ha ez a helyzet, akkor ahelyett, hogy kopasz kijelentést tenne arról, hogy a fegyverek veszélyesek, inkább tegyen egy ajánlatot, amelyben kifejezi félelmét. Így ahelyett, hogy heves vitába keveredne a fegyvertartás jogáról, a házaspár foglalkozhat az aggodalmaival, és kompromisszumot találhat, például vásárolhat egy zárható dobozt, hogy a fegyvert elérhetetlen helyen tárolják.
Az ajánlat enyhítése is sokat segít abban, hogy az ajánlat elfogadhatóbbá váljon. Egyszer az egyik szerző arra várt, hogy a családjával vacsorázzon, de a felesége éppen a pincében dolgozott. “Hé, Julie – kiáltotta durván. “Hagyd abba a munkát! Családi idő van!” Julie érthető módon megtámadottnak és kritizáltnak érezte magát; és védekezően válaszolt, mondván: “Nem tehetem! Ezt be kell fejeznem!”
Ehelyett a szerző azzal is megnyithatta volna az ajánlatát, hogy így kiabál: “Hé, Julie, hiányzol nekünk! Gyere fel hozzánk vacsorázni, amint tudsz”. Képzeld el, mennyivel pozitívabb lett volna Julie válasza.
Ha a kezdeti ajánlatot és az ajánlat-választ jól csinálod, több lehetőséget adsz magadnak a kapcsolatteremtésre.
A kezdeti ajánlat és ajánlat-válasz, amelyek két ember közötti érzelmi kommunikáció első köreit indítják el, kicsit olyan, mint egy barátságos teniszmeccs kezdete. Gondolhatsz rájuk úgy, mint az adogatásra és a visszavágó röplabdára. Ha valamelyik játékos elrontja ezt az első ütést, a játék hirtelen megállhat. De ha sikerrel járnak, az akció még csak most kezdődik.
A legfontosabb üzenet itt a következő: Ha jól csinálod a kezdeti ajánlatot és az ajánlat-választ, több lehetőséget adsz magadnak a kapcsolatra.
Hogy ezt jobban megértsük, nézzünk egy kis play-by-play elemzést néhány érzelmi kommunikációról akció közben. Két munkatárs, Jim és Linda, az irodában van. Jim odamegy Linda asztalához, és megteszi az első ajánlatát, megkérdezi: “Szóval, van valami terved ebédre?”.
Linda azt válaszolja, hogy hozott valamit otthonról, és kint fog enni. Megértve az ajánlat rejtett jelentését, felé fordul. “Akarsz csatlakozni hozzám?” – kérdezi.
“Persze” – mondja Jim. Aztán még egy fokozattal feljebb emeli az ajánlatot: “Megyek az automatához, hogy hozzak egy italt. Kérsz valamit?”
“Igen, talán egy kólát” – feleli Linda, és ismét Jim ajánlata felé fordul. “Ja, és megkeresem azokat a képeket, amikről beszéltem neked. Meg akarom neked mutatni őket!”
“Nagyszerű!” – mondja Jim, “szívesen megnézném őket!”
Figyeljük meg, ahogy a pozitív válaszok egymásra épülnek, közelebb hozva egymáshoz Jimet és Lindát. Most pedig nézzük meg, mi történne, ha Linda ehelyett Jim eredeti ajánlata ellen fordulna.
“Van valami terved ebédre?” Jim megkérdezi.
“Ebéd?! Ebben az irodában? Kinek van rá ideje?” Linda csettint, továbbra is a számítógép képernyőjét bámulva, és szegény Jimet cserben hagyva.
Ezen a ponton Jim talán motyog valamit arról, hogy máskor együtt ebédelhetnénk, mire Linda egy rövid “Igen, persze” felel. De minden értelemben vége a kettejük közötti kommunikációnak – ahogy a kapcsolatteremtés minden esélyének is. Eközben egy párhuzamos univerzumban Jim és Linda korábbi változatai egy park padján ülnek, a lány kutyájáról készült fotókon nevetgélnek, és kapcsolatot építenek.
Már mondtuk korábban, de meg kell ismételni: sokkal több van az ajánlatban, mint ami elsőre látszik. Az, ahogyan megteszik és reagálnak rájuk, nagyban befolyásolhatja a kapcsolatok alakulását.
Nem kell névértéken elfogadnia egy ajánlatot ahhoz, hogy pozitívan válaszoljon rá.
“Óóóó” – gondolhatja most. “Ez azt jelenti, hogy minden ebédmeghívást el kell fogadnom, ami az utamba kerül? Úgy hangzik, mintha ha elutasítok egy ajánlatot, vagy akár csak nem veszem fel, potenciálisan ártok a kapcsolataimnak, és eltaszítom magamtól az embereket.”
Ne aggódjon! A helyzet ennél sokkal kevésbé szélsőséges. Szerencsére még mindig fordulhatsz mások ajánlatai felé, és építhetsz velük kapcsolatokat, miközben elutasíthatod azokat a felkéréseket, amelyeket nem akarsz, nem tudsz vagy egyszerűen nem érdekel elfogadni. Minden azon múlik, hogyan reagálsz.
A legfontosabb üzenet itt a következő: Nem kell névértéken elfogadnia egy ajánlatot ahhoz, hogy pozitívan válaszoljon.
Térjünk vissza Jimhez és Lindához és ebédterveikhez. Ebben a változatban kiderül, hogy Lindának ma tényleg nincs ideje szünetet tartani, ezért nem tudja Jim ajánlatát névértéken elfogadni – vagyis meghívásként, hogy ezen a bizonyos napon együtt ebédeljenek.
De ez nem jelenti azt, hogy nem válaszolhat pozitívan, és nem fordulhat az ajánlat felé. “Ó, nagyon szívesen ebédelnék veled” – mondhatná – “de most annyira el vagyok havazva a munkával. Talán holnap? Vagy megihatnánk egy kávét, és munka után beszélgethetnénk.”
Figyeljük meg, hogy Linda megerősíti a vágyát, hogy kapcsolatot teremtsen Jimmel, még akkor is, ha elutasítja ezt a bizonyos lehetőséget. Felajánl néhány alternatív lehetőséget is, hogy kapcsolatba léphessenek. Más szóval, ahelyett, hogy egy nyers elutasítással bezárná a metaforikus ajtót kettejük között, nyitva hagyja azt, és közelebb hívja Jimet.
Jim most már folytathatja az ajánlatát, beleegyezik a nő egyik alternatívájába, és építkezhet a kezdeti nyitányra. Például felajánlhatja, hogy hoz neki valami ennivalót, így több időt adva neki, hogy erőt vegyen magán a munkahegyen.
Ugyanez a lecke érvényes minden olyan ajánlatra, amely olyasmit kér Öntől, amit nem tud vagy egyszerűen nem akar megtenni. Ahelyett, hogy azon aggódna, hogy névértéken elfogadja, vagy nemet mond, és ezzel tönkreteszi a kapcsolatát, használja ki a lehetőséget, hogy megnyugtassa a másik személyt a kapcsolatteremtési vágyáról.
Emlékszel a korábbi teniszmeccsre? A nemet mondás ilyen módon teszi lehetővé, hogy a baráti kommunikáció labdája a levegőben maradjon, és oda-vissza repüljön a háló felett.
Az emberek ajánlataira adott válaszadási mintáink hosszú távon nagy hatással lehetnek a kapcsolatainkra.
Gondolj vissza a legutóbbi interakcióidra az életedben lévő emberekkel. Valakinek az ajánlata felé fordultál, elfordultál tőle vagy ellene?
Bármilyen reakciót is adtál, ne veszítsd el túl sokáig az álmodat emiatt. Akár pozitívan, akár negatívan reagálsz egy ajánlatra, egy egyszeri szóváltás nem fogja megmenteni vagy tönkretenni a kapcsolatodat. A kapcsolatok idővel, sok ajánlaton és ajánlat-válaszon keresztül épülnek vagy kopnak meg.
Tetteid azonban összeadódnak, így bár egy-egy kemény szó valószínűleg nem fog sokat ártani, ne szokj bele a durvaságba.
A legfontosabb üzenet a következő: Az emberek ajánlataira adott válaszadási szokásaink hosszú távon nagy hatással lehetnek a kapcsolatainkra.
Ha egy kapcsolatra az a minta jellemző, hogy az egyik vagy mindkét tag negatívan reagál a másikra, akkor valószínűleg eltávolodnak egymástól. Ha a minta pozitív, akkor hajlamosak lesznek közelebb kerülni egymáshoz.
Ennek több oka is van. Először is, az egymás felé fordulás több lehetőséget teremt a kapcsolatteremtésre, míg az elfordulás vagy az ellenük való fordulás éppen az ellenkezőjét eredményezi. Ahogy Jim és Linda esetében is láttuk, ez jelentheti a különbséget aközött, hogy ebédelünk-e együtt a munkatársunkkal, vagy sem.
Másodszor, ahogyan az ajánlatok rejtett üzeneteket közvetítenek, úgy a rájuk adott válaszaink is. Ha egy ajánlat felé fordulsz, azzal hallgatólagosan azt mondod: “Értékellek téged. Szeretek veled időt tölteni.” Ha viszont elfordulsz egy ajánlattól vagy ellene fordulsz, akkor olyan nem szándékolt üzeneteket küldesz, mint például “nem értékellek” vagy “bántani akarlak”.
Ha ezeket az üzeneteket ismételgeted, akkor végül olyan mintát kapsz, amely a másik ember fejébe is beleivódik, mint annak tükörképe, hogy mit érzel iránta. Ha ez pozitív, akkor sok jóindulatot fog érezni irántad, ami segíthet, amikor konfliktusba kerülsz. De ha különösen negatív, akkor a végén úgy érezhetik, hogy gyűlölöd őket, és teljesen lemondanak a kapcsolatteremtő ajánlatokról. Végül is, mi értelme lenne?
Nem meglepő tehát, hogy a negatív ajánlat-válaszok mintája a házassági problémák erős előrejelzője. A szerzők kutatása szerint a válás felé tartó heteroszexuális házasságokban a férjek az esetek 82 százalékában negatívan reagálnak a feleségük kapcsolatteremtő ajánlataira. Stabil házasságokban ez az arány mindössze 19 százalékra csökken.
Tehát nem, nem kell mindig jól csinálni a dolgokat – de a legtöbbször mindenképpen érdemes célt kitűzni!
Összefoglaló
A legfontosabb üzenetek:
Ha elemzed mások kommunikációját veled, látni fogod, hogy gyakran tesznek ajánlatokat a kapcsolatteremtésre. Ezek az ajánlatok érkezhetnek homályos megfogalmazás formájában, de lehetnek panasznak vagy kritikának álcázva is – ezért óvatosan kell értelmezned őket. Bármit is teszel, ne feledd, hogy az a döntésed, hogy egy ajánlat felé, attól elfordulsz vagy ellene fordulsz, nagy hatással lehet a kapcsolataidra.
Megvalósítható tanácsok:
Ne várjon. Az egyes ajánlataink és ajánlat-válaszaink idővel összeadódnak, de ahhoz, hogy a labda mozgásba lendüljön, valahol el kell kezdeni. Vajon az az ebéd a munkatársaddal önmagában egy életre szóló barátsághoz vezet? Valószínűleg nem – de ez lehet a döntő első lépés egy mély és tartós kapcsolat felé. Róma sem egy nap alatt épült, de az első tégla nélkül egyáltalán nem épült volna fel. Ne várj tehát. Kezdje el a kapcsolatok építését még ma!
