Hogyan segíthet a kötődés tudománya barátokat szerezni és megtartani
A Platoni (2022) egy gyakorlatias útmutató ahhoz, hogyan szerezzünk és tartsunk barátokat felnőttként. Igaz barátságtörténeteket ötvöz a pszichológiai kutatásokkal, hogy világos, megvalósítható és gyakorlatias tanácsokat adjon a jobb barátságok kialakításához.
A szerzőről
Dr. Marisa G. Franco a Marylandi Egyetem professzora, ahol tanácsadási pszichológiából is doktorált. Kiterjedt kutatásokat végzett a barátsággal kapcsolatban, amelyeket az Egyesült Államok különböző szervezeteinek mutat be.
Javítsd a barátságteremtő (és -megtartó) képességedet.
Miért szeretnél barátokat szerezni? A társaság miatt? A közös élmények miatt? A stresszoldásért?
A válasz valójában nagyon egyszerű. Azért, mert te is, mint minden más ember a Földön, társas lény vagy.
Valószínűleg már többször hallottad ezt, mint ahányszor meg tudnád számolni, de nem tudjuk elvitatni, hogy mennyire igaz. Annyira élünk a kapcsolatokból, hogy a pszichológusok szerint ugyanolyan szükségesek a túléléshez, mint az oxigén, az étel és a víz.
De bár velünk született a kapcsolatteremtés, ez nem jelenti azt, hogy a barátkozás és a barátok megtartása mindannyiunk számára természetes. Itt jön a képbe ez a könyv, a Plátói, Dr. Marisa G. Franco tollából.
A könyv kutatásokon alapuló technikákat vázol fel arra vonatkozóan, hogyan javíthatod a barátságok kialakításának és fenntartásának képességét, és célja, hogy megtanítson arra, hogyan válhatsz jobb baráttá – és végső soron jobb emberré a folyamat során.
A barátságok formálják azt, akik vagyunk.
Harriet egész életében házastársat keresett. Irigyelte munkatársát, Denise-t, amiért szerető férje és gyönyörű ikrei vannak – és azt kívánta, bárcsak neki is ilyen lehetne.
Szerencsére Harriet több évtizedes keresés után találkozott Fredericóval, és hozzáment feleségül. Azt hitte, hogy az élete végre teljes. De aztán Frederico szomorúan elhunyt. Abban a pillanatban Harriet egy érdekes felismerésre jutott: a barátok értékesebbek, mint a férj. Bennük talált vigaszt, amikor gyászolt. És miután meggyógyult Frederico elvesztéséből, barátok töltötték ki az idejét, és tették az életét értelmesebbé, mint valaha.
A nyugatiak valószínűleg rosszallóan néznék Harriet állítását, miszerint a barátság fontosabb, mint a romantikus kapcsolatok. Ez nem meglepő, tekintve, hogy a nyugati kultúra jelentősen alulértékeli a plátói kötelékeket.
A barátság azonban, mint kiderült, sokkal nagyobb hatással van az életünkre, mint azt gyakran gondolnánk. Metaanalízisek szerint a testmozgás 23-30 százalékkal csökkenti a halálozást. De egy nagy szociális hálóval rendelkezve 45 százalékkal csökkenti azt! Egy másik tanulmány arról számol be, hogy a barátokkal való szocializálódás jobban növeli a boldogságszintet, mint a házastársakkal vagy a gyerekekkel töltött idő.
Amellett, hogy a dolgok fiziológiai és pszichológiai oldaláról is javítja a közérzetünket, a barátságok egyéniségként is formálnak minket. Egyrészt a barátság megtanít minket arra, hogy empatikusabbak legyünk – nemcsak a társainkkal, hanem általában az emberekkel szemben. A barátságok ugyanis lehetőséget nyújtanak az empátia gyakorlására és ápolására.
A minőségi kapcsolatok megléte növeli a potenciális barátként való vonzerőnket is. A kutatások azt mutatják, hogy minél jobb barátaink vannak, annál erkölcsösebbek, figyelmesebbek és – ismétlem – empatikusabbak leszünk mi magunk is.
Egyszerűen fogalmazva, a barátság kapuként szolgál leghitelesebb, legnagylelkűbb és leggazdagabb énünkhöz. Azáltal, hogy barátságaink teljesebb egyéniséggé formálnak minket, felkészítenek minket arra, hogy tartós kapcsolatokat építsünk.
De hogyan is szerezzünk és tartsunk meg barátokat?
A barátkozáshoz kezdeményezésre van szükség.
Tegyük fel, hogy egy új városba költöztél, hogy elfogadd azt az egyszer az életben felkínált állásajánlatot. Elköltöztél mindenkitől, akit ismertél, és most teljesen egyedül vagy. Szociális lényként természetesen új barátokat akarsz keresni.
De hogyan tehetné ezt meg, ha minden, amit csinál, az az, hogy csendben ül az íróasztalánál, majd az óra letelte után egyenesen hazaindul? Nem szívesen mondom, de nem fognak csak úgy varázsütésre megjelenni a nappalidban emberek, akik barátságot kínálnak neked. Rajtad múlik, hogy kezdeményezz és mutasd meg magad.
Az első lépés ehhez az, hogy csatlakozz egy olyan csoporthoz, ahol rendszeresen találkozhatsz. Ez lehet bármi, a könyvklubtól kezdve az improvizációs tanfolyamig. Itt lép be a propinquity, vagyis a fizikai közelség ereje. Minél több időt töltesz az emberekkel, annál valószínűbb, hogy kapcsolatot teremtesz velük.
A részvétel azonban csak a megoldás egyik fele. Ugyanilyen fontos, hogy beszélgessünk is a csoporttal. Igen, ezt mindig könnyebb mondani, mint megtenni. Hiszen ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, valószínűleg óvakodsz attól, hogy olyan emberhez közeledj, akit potenciális barátodnak látsz – azt gondolod, hogy ő talán nem ugyanúgy érez irántad.
De ebben tévedsz. Dr. Erica J. Boothby 2018-as tanulmánya szerint az emberek alábecsülik, hogy mások mennyire kedvelik őket. Gyakran azt gondolják, hogy egy új ismerősük nem pozitívan vélekedik róluk; a valóságban ennek éppen az ellenkezője igaz.
Ha tehát önbizalomnövelésre van szükséged, mielőtt megközelítenél valakit a csoportból, mondd magadnak, hogy már most is kedvelnek, és nem fognak lelőni. Ezután legalább három hónapon keresztül vegyen részt a folyamatos összejöveteleken. Ez növelni fogja a csoporttal való kapcsolatodat. És minél nagyobb a kitettséged, annál jobban megkedvelnek majd a társaid.
Az utolsó lépés az, hogy meghívja a csoportból a kedvenc személyét egy személyes találkozóra. Ez segít abban, hogy jobban megismerd őket, és mélyebb kapcsolatot alakíts ki velük. Nem is olyan rossz, igaz?
A sebezhetőség segít abban, hogy jobban kapcsolódj a barátaidhoz.
Mondjuk úgy, hogy kezdeményezően szereztél egy új barátot. A kihívás most az, hogy kitaláld, hogyan tudod fenntartani és erősíteni ezt a kapcsolatot. Itt jön a képbe a sebezhetőség. Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy megosztod másokkal önmagad legérzékenyebb részeit.
Bevallom, ez nem könnyű dolog – nem akarod, hogy mások gyengének tartsanak. De a közhiedelemmel ellentétben az emberek közelebb érzik magukat azokhoz, akik sebezhetőek. Ahogy Dr. Anna Bruk kutatásaiból kiderül, mások valójában nem mondanak olyan negatív ítéletet, mint azt gondolnánk. Sőt, amikor sebezhetőek vagyunk, nagyobb valószínűséggel gondolják, hogy hitelesek és őszinték vagyunk – és ennek eredményeképpen mélyebb kapcsolat alakul ki közöttünk.
Ahhoz, hogy a sebezhetőséget bevezesd a kapcsolataidba, neked kell elsőként kimutatnod. Ne üldögélj és ne reménykedj, hogy valaki más teszi meg az első lépést – mert akkor hiába vársz. Ez különösen igaz a férfi barátságokra, tekintve, hogy a férfiasság nyugati ideálja mennyire elriasztja a férfiakat attól, hogy kifejezzék azt, amit “gyengeségnek” tartanak. Ha ilyen helyzetben vagy, és nem vagy biztos abban, hogy a barátaid hogyan reagálnak a sebezhetőségedre, mindig kezdheted kicsiben. Ossz meg valami kicsit személyesebbet, mint amilyet általában szoktál, és nézd meg, hová vezet.
Fontos azonban azt is észben tartanod, hogy nem szabad bárkivel sebezhetőnek lenned. Ügyesen kell megválogatnod, hogy kivel osztod meg ezt az oldaladat. Ha egy barátod a múltban elutasított téged a szükség idején, akkor most sem szabad rájuk támaszkodnod. Szerezzen valódi vigaszt és támogatást olyan emberektől, akik valóban teljes szívvel elfogadják a sebezhetőségét.
Mélyítsd el a barátságokat azzal, hogy hiteles vagy.
A gyenge oldalad feltárása mellett a barátság megszilárdításának másik tuti módja, ha valódi önmagadat adod. De mit jelent egyáltalán hitelesnek lenni? Azt jelenti, hogy beismered a barátodnak, hogy valójában nem kedveled a partnerét? Vagy azt, hogy megmondod neki, hogy rossz napot fogott ki a frizurája? Vagy kéretlenül visszajelzést adni nekik?
Nos, nem. Ezek a cselekedetek mind az őszinteségről szólnak. A hitelesség viszont túlmutat azon, hogy egyszerűen csak kifejezd, amit akarsz, gondolsz vagy érzel.
Az ókori görögök és a mai társadalomtudósok a hitelességet úgy definiálják, hogy a belső gondolataiddal és érzelmeiddel összhangban viselkedsz. Dr. Marisa G. Franco a “belső őszinteség állapotaként” írja le.
Néha nem leszünk autentikusak, és elrejtjük valódi érzéseinket, hogy megvédjük a kapcsolatot – vagy önmagunkat. Ha például eltávolodtunk egy barátunktól, meggyőzhetjük magunkat arról, hogy a kapcsolat soha nem jelentett semmit. A valóságban azonban úgy érzed, hogy az a barát elutasított. Hitelessé válni annyit jelent, hogy levetjük ezt a fajta védekezést, és megmutatjuk legbelsőbb gondolatainkat.
Ha ezt megteszed, akkor a legmagasabb énedhez juthatsz – egy olyan énhez, amely a lényege mélyén empatikus és figyelmes. Ennek eredményeképpen nagyobb valószínűséggel fogsz barátságokat kötni és elmélyíteni.
A kutatók ezt azután fedezték fel, hogy megkérték a szociális szorongásban szenvedő embereket, hogy mondjanak le az olyan gyakori védekező mechanizmusokról, mint a hallgatás, amikor emberekkel érintkeznek. Ezt követően a résztvevők érdeklődésüket fejezték ki, hogy együtt lógjanak a kutatókkal és a barátaik legyenek. Ennek oka az volt, hogy a szociálisan szorongó emberek fokozott jelenlétet, érdeklődést és figyelmet mutattak, amikor elhagyták a biztonsági viselkedésüket.
Pontosan ezt teszi velünk a hitelesség. Segít abban, hogy teljesebb barátságokat alakítsunk ki.
A konfliktusok felvállalása erősíti a barátságokat.
Összevesztél a pároddal? Egyszerűen fordulj a barátaidhoz és a családodhoz, vagy olvass blogokat és könyveket, és rengeteg olyan tanácsot kaphatsz, amelyek segítenek megoldani a dolgokat. De mi van akkor, ha konfliktus merül fel közted és a barátaid között? Akkor hová fordulhatsz?
Sajnos a barátok közötti konfliktus megoldására sokkal kevesebb tippet találsz. Ez azért van, mert – amint arról tanulmányok beszámolnak – a barátokkal jobban hajlamosak vagyunk elkerülni a nézeteltéréseket, mint a romantikus partnerekkel. Nehéz megnyílni a minket felzaklató dolgokról, mert gyakran meggyőzzük magunkat arról, hogy nincs jogunk úgy érezni, ahogyan érezzük. Így ahelyett, hogy kifejeznénk a frusztrációnkat, inkább elfojtjuk, és reméljük, hogy a probléma elmúlik.
De azzal, hogy nem beszélünk a konfliktusról, a barátságunkat a kudarcra készítjük elő. A harag a sértődöttség érzését táplálja, ami viszont ellenségeskedést, depressziót és szorongást szül. Mindezek a dolgok végső soron rossz barátokká tesznek minket.
Ha meg akarod menteni és el akarod mélyíteni a barátságodat, akkor közölnöd kell a haragodat. Ahhoz, hogy ezt hatékonyan tegye, hét lépést kell követnie:
Először is, nyugtasd le az érzelmeidet. Soha ne közelítsd meg a konfliktust, amíg még mindig dühös vagy.
Ezután előre tudasd a barátoddal, hogy beszélgetni szeretnél, hogy ő is felkészülhessen érzelmileg.
Harmadszor, amikor beszélsz, ne a hibáztatásból indulj ki. Ehelyett inkább magyarázza el, hogy a barátja viselkedése hogyan bosszantotta fel Önt. Mondd azt, hogy “Megbántott, hogy lekésted a fiam születésnapját”, ahelyett, hogy azt mondanád, hogy “Szörnyű vagy, amiért lekésted a fiam születésnapját”.
Negyedszer, kérd meg, hogy hallgasd meg a barátod oldalát, hogy jobban megértsd, miért viselkedett úgy, ahogyan cselekedett.
Ezután csillapítsa a kiváltó okokat. Természetes, hogy a konfliktusról beszélgetve kiváltja az indulatokat – de ne hagyd, hogy ez irányítson téged.
A hatodik lépés a de-eszkaláció, amikor a barátja védekezővé válik. Nyugtasd meg, hogy nem te vagy az ellenség, és hogy együtt küzdötök a konfliktus ellen. Egyetérthet a jogos érveivel, és tegyen fel tisztázó kérdéseket, hogy megbizonyosodjon arról, hogy teljes mértékben megértette a nézőpontját.
Végül, ha a konfliktus egy visszatérő problémáról szól, udvariasan fejezze ki, hogy milyen változást vár a barátjától a továbbiakban.
Legyen nagylelkű – de ismerje a határait.
Valószínűleg van egy olyan barátod, aki mindent felülmúl, akár saját maga sütötte süteményeket küld, akár emléktárgyakat hoz az utazásairól. Nem azért imádod őket, mert szeretsz ajándékokat kapni, hanem mert általuk úgy érzed, hogy megbecsülnek téged. Ilyen hatással van a nagylelkűség a barátságokra. Olyan, mint egy mágnes, ami összehúzza az embereket, és segít még szorosabbá tenni a meglévő kapcsolatokat.
Ezt példázza a Motley Fool befektetési tanácsadó cég által végzett felmérés eredménye. A cég több mint ezer amerikait kérdezett meg – és megállapította, hogy a nagylelkű emberek általában mélyebb kapcsolatokkal, szélesebb baráti körrel és több társadalmi támogatással rendelkeznek a szükség idején.
Ha tehát új barátokat szeretne szerezni vagy meglévő barátait ápolni, legyen nagylelkűbb. Ajánlja fel a munkatársaknak, hogy hazaviszik őket. Segítsen a barátjának költözni. Venmo pénzt nekik egy puccos vacsorára. A nagylelkűségnek sokféle formája lehet, és nem kell mindig pénzköltéssel járnia.
A nagylelkűség kulcsfontosságú a barátok megszerzésében és megtartásában, de fontos, hogy felismerjük a határainkat. Mindenekelőtt válogasd meg, hogy kiknek adsz, hogy ne veszítsd el magad a folyamat során. Csak olyan emberekkel légy nagylelkű, akik valóban törődnek veled. Ha nem vagy benne biztos, hogy kik ezek, kérdezd meg magadtól, hogy azért vagy-e nagylelkű, mert szereted őket – vagy mert azt akarod, hogy ők is szeressenek téged. Ha ez utóbbiról van szó, akkor rossz emberekkel vagy nagylelkű. Állj meg és menj el.
A nagylelkűségnek kölcsönösnek kell lennie. Más szóval, nem baj, ha a barátaidtól is kérsz dolgokat. Ez nem az önzés vagy a másokra való ráerőltetés jele. Ehelyett az egyensúlyt mutatja. Ha cserébe kérsz valamit, kevésbé valószínű, hogy kiégsz az adakozásból – ami ironikus módon még inkább hajlandóvá tesz az adakozásra.
A szeretet új barátságokat teremt és elmélyíti a meglévőket.
Mikor mondtad el utoljára egy barátodnak, hogy mennyit jelent neked? Hogy mennyire élvezed, hogy az életedben van? Mennyire értékeled, hogy támogatnak a problémáidban?
Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, valószínűleg nem mondasz ilyen dolgokat a barátaidnak túl gyakran – nem szoktad meg, hogy a barátságban kimutasd a szeretetedet. Ez megint csak főként a kételyek miatt van így. Nem akarunk furcsának tűnni, és semmiképpen sem akarjuk, hogy azt higgyék, romantikus érzéseink vannak irántuk.
Azonban ugyanezek az okok ellenünk dolgoznak, amikor mély barátságokat akarunk kialakítani másokkal. A ragaszkodás valójában számos módon előnyös a barátok közötti kapcsolatok számára.
A bimbózó barátságok esetében a gyengédség az az üzemanyag, amely a leendő barát érdeklődését fényesen égve tartja irántad. Robert Hays, a Utah-i Egyetem professzora egy tanulmányt végzett, amely ezt bizonyítja. Tizenkét héten keresztül figyelt meg emberpárokat, és felfedezte, hogy azok, akik később barátokká váltak, sok szeretetet mutattak egymás iránt.
A szeretet kifejezése az újonnan szerzett barátok felé azt is eredményezi, hogy hajlandóbbak lesznek befektetni a veled való kapcsolatba. Minél gyengédebb vagy, annál nagyobb biztonságban érzik magukat veled – és annál inkább szeretnének a barátoddá válni.
A szeretet a meglévő barátságok megerősítésének is elsődleges összetevőjének bizonyul. Ha posztolsz a barátaid közösségi oldalain, ott vagy mellettük rossz hírek után, és online gratulálsz nekik, mind hozzájárulsz a teljesebb és szorosabb barátsághoz. A szeretet akkor is jól jön, ha konfliktus van. Ha szeretetteljes vagy a nehéz beszélgetések során, a barátod úgy érzi, hogy jobban szeretik és megerősödött – ami megkönnyíti a viták megoldását.
A szeretet kimutatása nem mindig jár fizikai érintéssel, például öleléssel és csókkal. A barátaid felé sokféleképpen kifejezheted a szeretetedet: mosolyoghatsz, melegen üdvözölheted őket, izgatottan dicsérheted a munkájukat, és elmondhatod nekik, milyen nagyszerűek.
Próbáld ki a szeretet kimutatását, amikor legközelebb együtt lesztek – és arasd le a viszonzás gyümölcsét.
Összefoglaló
Akár tetszik, akár nem, a barátságok nélkülözhetetlenek a jólétünkhöz – talán még a romantikus kapcsolatoknál is fontosabbak. Ezért fontos, hogy megtanuljunk barátokat szerezni és megtartani. Ezt úgy érhetjük el, ha kezdeményezzük a barátságot, hitelesek vagyunk, megoldjuk a konfliktusokat, és sebezhetőséget, nagylelkűséget és szeretetet mutatunk.
Elindult a Business Flow internetes piactere minden vállalkozónak. Kiváló hely vevőket szerezni, kapcsolatokat építeni és rengeteg tudáshoz hozzájutni.