Debra Fine írónő fiatal lányként túlsúlyos volt, félénk, és gyakran ült láthatatlanul az osztály hátsó sorában. Amikor harmadikos osztálytársa, Rita meghívókat osztogatott a születésnapi partijára, Debra először tapasztalta meg a kirekesztést. Az osztályában minden lány kapott meghívót, kivéve Debrát és egy másik, hozzá hasonlóan nagyon túlsúlyos lányt. Az élmény hihetetlenül bántó volt, ezért Debra belevetette magát egy olyan világba, ahol az egyetlen barátja a könyvei voltak. Ennek következtében soha nem tanulta meg, hogyan kell beszélgetni a társaival. Természetesen, ahogy idősebb lett, Debra olyan pályát választott, amely nem igényelt sok beszélgetést – mérnök lett. Bár kényelmesen tudott műszaki előadásokat tartani és összetett mérnöki kérdésekre válaszolni, minden alkalommal pánikba esett, amikor egy konferencián vagy ipari találkozón kellett részt vennie. Ezeken a konferenciákon és találkozókon elvárták tőle, hogy elvegyüljön a kollégáival, kapcsolatokat építsen ki és ügyfelekkel találkozzon. Ezért minden beszélgetést ugyanúgy kezdett azzal a kérdéssel, hogy “Mivel foglalkozik?”. Végül a beszélgetés elakadt, mivel Debra küszködött, hogy folytassa a beszélgetést. Küzdött a beszélgetés művészetével.
Két gyermek születése után jött rá Debra, hogy sok bizonytalanságát a túlsúlya okozta. Lefogyott 65 kilót. Ahogy javult az önképe, Debra kétségbeesetten vágyott a társasági életre és arra, hogy olyan barátokat találjon, akikkel jól érezheti magát. Ehhez jobb szociális készségeket kellett elsajátítania. Jegyzetelni kezdett, és tanulmányozni kezdte a körülötte élőket, akik sikeresen ápolták a barátságokat és elvegyültek a tömegben. Végül annak szentelte az életét, hogy felfedezze a társalgás művészetét, és megtanítsa másoknak, hogyan győzzék le bizonytalanságukat és tétovaságukat. És mi a tanulság? Mindenki elsajátíthatja a sikeres beszélgetések technikáit, tippjeit és készségeit. És amikor elkezdesz beszélgetni, meg fogsz lepődni, hogy mennyit javul az életminőséged. Új embereket kezdesz majd bevonni a baráti és kolléga-hálózatodba, és a társadalmi eseményeken a rettegés helyett örömöt találsz majd. Olyan utakat és csatornákat teremtesz új lehetőségekhez, amelyeket soha nem gondoltál volna lehetségesnek. Készen állsz arra, hogy győztes legyél a beszélgetésekben? Nagyszerű. Akkor elég a csevegésből, térjünk a tárgyra.
- FEJEZET: JOBB BESZÉLGETŐPARTNERRÉ VÁLNI A KOCKÁZATVÁLLALÁS RÉVÉN
Mit gondolsz a csevegésről? Sokan úgy gondolnak a small talkra, mint az igazi beszélgetés alantas mostohagyermekére. Úgy gondolják, hogy értelmetlen és időpocsékolás. A small talk azonban fontos funkciót tölt be. Small talk nélkül soha nem juthatsz el az igazi beszélgetésig. Lehetővé teszi, hogy megtörje a jeget, és szabaddá tegye az utat a meghitt beszélgetéshez, és megteremti az alapot egy erősebb kapcsolathoz. A jó hír az, hogy a társalgási készségeket mindenki megtanulhatja.
Amikor jó társalgási készségekkel rendelkező másokat látsz, mit érzel? Talán azt gondolod, hogy egyszerűen csak természetes képességük van a vidám társalgásra, hogy valamilyen biológiai mechanizmus teszi őket természetessé a társalgásban. Az igazság az, hogy a legtöbb embernek keményen meg kell dolgoznia a társalgásért. Gyakorlással, szemináriumokon, személyi edzőkkel és könyvek tanulmányozásával ezek az emberek megtanulták és gyakorolták a készségeket. Vegyük például Debra Fine írónőt, aki korábban stréber, introvertált mérnök volt, de egyszerűen tanulással és gyakorlással profi társalgóvá vált. Ennyire egyszerű!
A 9/11-es események után egy pilóta arra utasította a denveri nemzetközi repülőtérről induló utasait, hogy mutatkozzanak be és ismerjék meg egymást. Ez az egyszerű tett bizonyítja, hogy valóban elvesztettük a társalgás művészetét. De miért? Megszoktuk, hogy tiszteletben tartjuk az emberek terét és magánéletét, így elkerüljük, hogy megismerjük a mellettünk ülő személyt. Valójában a legnagyobb ok, amiért kerüljük a csevegést, az az elutasítástól való félelmünk. Tehát az első lépés ahhoz, hogy jobb társalgóvá váljunk, az, hogy vállaljuk a kockázatot és kezdjünk el beszélgetni. Nem reménykedhetsz egyszerűen abban, hogy mások majd odamennek hozzád; ehelyett rajtad múlik, hogy megtedd-e az első lépést.
Ez közel sem olyan nehéz, mint gondolnád, és ami még fontosabb, hogy így te irányíthatod a saját sorsodat. Te választhatsz. Kezdd a beszélgetést mosollyal. Ha valaki rád mosolyog, természetesen hajlamos vagy visszamosolyogni, igaz? Tehát legyél te az első, aki mosolyogva köszönti a másik embert. Mosolyogj, mondj néhány szót, és győződj meg róla, hogy felveszed a szemkontaktust. Néhány másodperc alatt elkezdheted kialakítani a kapcsolatot. Ha már a mosolygás és a köszönés puszta gondolata is elrettentő számodra, rengeteg módon gyakorolhatod. Gyakoroljon úgy, hogy végigsétálsz a bevásárlóközpontban, és egyszerűen csak köszönj tíz embernek, amikor elhalad mellettük. Ezt akár az élelmiszerboltban is megteheted úgy, hogy három másik vásárlót üdvözölsz. Addig gyakorold, amíg nem érzed természetesnek.
Bizonyos esetekben a bemutatkozás elmulasztásának súlyos következményei lehetnek. Debra ezt a fontos leckét akkor tanulta meg, amikor barátja céges rendezvényein vett részt. Ezeken az eseményeken Debra csodálta a vezető alelnököt, Bobot, aki kecsességet és magabiztosságot mutatott, amikor elvegyülésre és csevegésre került a sor. Sajnos Debra mindig túlságosan megijedt ahhoz, hogy bemutatkozzon Bobnak, és egyszerűen magának való volt. Amikor Debra a mérnöki értékesítésbe került, felkereste Bobot, hogy újra bemutatkozzon, és megpróbálja eladni a munkaadója szolgáltatásait. Mielőtt azonban befejezhette volna a beszédét, Bob félbeszakította: “Nem hiszem el, hogy engem keresel. Már vagy egy tucatszor voltunk ugyanazon a partin, és mindegyiken semmibe vettél. Te vagy a legnagyobb sznob, akit ismerek. Nem érdekel, hogy bármit is vegyek tőled.” Megdöbbenésére Bob arroganciának értelmezte Debra félénkségét, de ezt a hibát könnyen elkövethetik. Szóval tegyed meg az erőfeszítést, mert a hallgatás biztosan nem aranyat ér.
- FEJEZET: A NEVEK FONTOSSÁGA
Most, hogy elkötelezted magad a beszélgetés mellett, emlékezz a jó beszélgetés legfontosabb szabályára: Tanuld meg és használd a nevüket. Ahhoz, hogy elsajátítsd ezt a képességet, a bemutatkozás során koncentrálnod kell, és a köszönés során vissza kell ismételgetned a nevet, például “Örülök, hogy megismerhetem, Debra”. Sajnos sokan túlságosan el vagyunk foglalva azzal, hogy a válaszunkra koncentráljunk, és nem emlékszünk a másik nevére. Koncentrálj tehát a névre, ismételd el, majd fogalmazd meg a válaszodat.
Ha mégis megtörténik, hogy elkalandozik a figyelmed, és elfelejted a másik nevét, valld be! Egyszerűen mondjon valami olyasmit, hogy “Elnézést, nem vagyok biztos benne, hogy jól hallottam a nevét”. Ez mindig jobb megoldás, mint a színlelés. Soha, de soha ne színlelj! Ez különösen akkor igaz, ha olyan valakivel futsz össze, akivel már találkoztál korábban, de elfelejtetted a nevét. Egyszerűen csak mondd: “Nagyon sajnálom. Elfelejtettem a nevét. Kérem, emlékeztessen rá.” Légy proaktív, és megelőzheted a közelgő katasztrófát. Ahelyett, hogy proaktívak lennénk, általában megpróbáljuk elkerülni az embereket, mert elfelejtettük a nevüket. Ha azonban vállaljuk a terhet, és elmondjuk az igazat, akkor jó eséllyel kellemes beszélgetés alakul ki. Sőt, ha azért nem veszünk tudomást valakiről, mert zavarban vagyunk amiatt, hogy elfelejtettük a nevét, akkor a viselkedésünket félreérthetően udvariatlanságként értelmezhetik.
Előfordul, hogy idegen vagy szokatlan nevű emberekkel találkozunk. Ilyenkor meg kell tennünk az erőfeszítést, hogy megtanuljuk a helyes kiejtést, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy néhányszor meg kell ismételni a nevet. Ha időt szánsz arra, hogy megtanuld egy másik személy nevét, azzal őszinte érdeklődést fejezel ki az illető iránt, és melegséget és jó érzést biztosítasz neki. Másrészt, ha túl lusta vagy megtanulni egy nehéz nevet, azt az üzenetet küldöd, hogy nem éri meg a fáradságot a nevének megtanulása.
Valójában a névtanulásnak számos előnye van azon kívül, hogy az emberek jól érzik magukat. Amikor például Debra egy nyolcfős asztalhoz ült, azonnal bemutatkozott az asztalnál ülő három embernek. Amikor a többiek is megérkeztek, Debra kezet nyújtott, bemutatkozott, és a másik háromnak is bemutatkozott. A házigazda szerepét játszotta, ami mindenkit megnyugtatott, és a melegség és megbecsülés légkörét teremtette meg, ami természetesen ösztönözte a beszélgetéseket. Ha házigazdaként viselkedsz, vezető szerepet tölthetsz be a csoportban.
Amikor a nevekről van szó, szintén fontos, hogy lemondjon a becenevekről. Ha például egy kolléga “Michael”-ként mutatkozik be, akkor ne hívja “Mike”-nak. Ha azt szeretné, hogy “Mike”-nak szólítsd, akkor ő is így mutatkozott volna be. Tehát törekedjen arra, hogy használja a nevét, és ne rövidítse le engedély nélkül. Végül pedig jobb adni, mint kapni. Gondolj arra, hogy a neved megadása véletlenszerű kedvesség, még akkor is, ha korábban már találkoztál vele, és úgy gondolod, hogy emlékeznie kellene a nevedre. Ehelyett mondj valami olyasmit, hogy “Szia, Patrick, Debra Fine, hogy vagy?”. Azzal, hogy kimondod a neved, elengeded Patricket, és nem kell a beszélgetés idejét arra pazarolnia, hogy elvonja a figyelmét, hogy megpróbálja felidézni a neved.
- FEJEZET: JÉGTÖRŐK ÉS NYITOTT KÉRDÉSEK HASZNÁLATA
Természetesen a beszélgetések nem csak a bemutatkozás után érnek véget. A te feladatod, hogy tovább folytasd őket, ami ijesztőnek tűnhet, de számos jégtörőt használhatsz, hogy a beszélgetés természetesen és könnyedén folyjon. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy egyszerűen csak önmagában egy kijelentést használnak, mint például “Milyen szép nap van ma”. Amikor azonban egy kijelentést teszel, nem garantálhatod, hogy az célba talál, vagy akár vissza is dobják. A kijelentések közvetett felkérések a beszélgetésre; ehelyett inkább legyél közvetlen, hogy ne legyen kétséges, hogy párbeszédet kezdeményezel.
A “Milyen szép nap van ma” helyett próbáld ki a “Milyen szép nap van ma. Mi a kedvenc évszakod az évnek?”. Ez egy egyszerű nyitómondat, amely azt üzeni az illetőnek, hogy beszélgetésbe akarsz bocsátkozni. Valójában sokan azért stresszelünk a beszélgetés megkezdése miatt, mert nehezebbnek látjuk, mint amilyen valójában. De nézzük meg ezt a történetet. Egy országos hírműsor egyszer társadalmi kísérletet végzett azzal, hogy egy úriembert küldött egy partira, akit egy rejtett mikrofonnal kötöttek össze. Azt az utasítást kapta, hogy minél több beszélgetést indítson el egy nevetséges jégtörővel: Szia. Mi a csillagjegye? Igen, ez egy hírhedt felszedő duma az 1970-es évekből. Meglepő módon működött! Tudod, amikor őszinte érdeklődést mutatsz valaki iránt, megnyitod őt a beszélgetésre, mert hízelgőnek és különlegesnek érzi magát.
Ez a kísérlet azért is működött, mert az úriember nyitott kérdést tett fel. A nyílt végű kérdések feltevése azt mutatja, hogy valóban érdekel, mit akar mondani az illető. Sokszor azon kapjuk magunkat, hogy megkérdezzük a partnerünktől vagy a gyerekeinktől, hogy “Milyen volt a hétvégéd?” vagy “Hogy vagy?”. Ezek a kérdések ismerős válaszokat váltanak ki: “Jó, és a tiéd milyen volt?” Ezek az eszmecserék őszintétlenek, ezért itt az ideje, hogy jobb beszélgetőpartnerré váljunk a nyílt végű kérdések erejének felhasználásával.
A legnehezebb beszélgetőpartnerek közé tartoznak az iskoláskorú gyerekek. Szülőként a “Milyen volt a napod az iskolában?” kérdéssel próbálunk beszélgetést kezdeményezni. Erre a tipikus “Jól” választ kapjuk. Nem akarjuk feladni, ezért felteszünk egy következő kérdést, például: “Mi tetszett ma neked?”. A válasz egy újabb zsákutca: “Nem tudom.” Ismerősen hangzik? Nos, a beszélgetésnek még nem kell, hogy vége legyen. Ahogy Debra eljut a beszélgetésnek ehhez a pontjához a tizenéves fiával, még egyszer válaszol: “Tényleg, mondj egy órát, ami ma tetszett”. Ezen a ponton a fia egy percig gondolkodik, és végül azt mondja: “Tudomány”. Debra ekkor megkérdezheti: “Mi tetszett a tudományban?”. A fia ekkor belekezd a beszélgetésbe, leírja a kísérletet, amit végzett, és máris beszélgetnek. A lényeg az, hogy meg kell mutatnod, hogy valóban érdekel a dolog.
Hasonlóképpen, minden hétfőn az emberek szerte az országban megkérdezik egymástól: “Milyen volt a hétvégéd?”. Általában egy “Jó. Milyen volt a tiéd?” válaszul. Lehet, hogy már tíz lépést tettek a folyosón, mielőtt a válasz egyáltalán elhangzott volna. Ez azt mutatja, hogy sokakat valójában nem érdekel. Valójában az ilyen kérdések egyszerűen csak egyfajta üdvözlésnek számítanak, nem pedig őszinte érdeklődésnek a kollégák élete iránt. Tehát ha legközelebb valaki azt mondja, hogy remek volt a hétvégéje, válaszoljon valami olyasmivel, hogy “Mi volt benne olyan nagyszerű?” vagy “Mesélj róla”. Egy ilyen válasz tudatja az illetővel, hogy őszintén érdekli, hogy többet halljon.
Természetesen fel kell mérnie a helyzetet, és meg kell határoznia, hogy a nyílt végű kérdés feltevése megfelelő-e az adott helyzetben. Ha például valami személyes dolgot kérdezel a munkatársadtól, de ő azonnal visszavált a témát az üzleti témára, akkor vedd ezt annak jeleként, hogy jelenleg nem akar small talkba bocsátkozni. Tartsd tiszteletben a kollégáid, és beszélgess az előnyben részesített témákról.
- FEJEZET: A TESTBESZÉD ÉS A HALLGATÁS FONTOSSÁGA
Most, hogy már megismerkedtél a beszélgetés beszélgetéses részével, ideje áttérni a beszélgetés egy ugyanilyen fontos aspektusára: a hallgatásra. Sok beszélgetésben az a probléma, hogy emberi agyunk sokkal több információt képes befogadni, mint amennyit egy ember reálisan ki tud adni. Ez azt okozza, hogy a beszélgetés során elvonatkoztatunk. Ilyenkor elkezdünk más beszélgetéseket hallgatni, azon gondolkodunk, hogy mit fogunk vacsorázni, és még a magánéleti gondolatainkba is elkalandozunk. Gyakran túl messzire sodródunk, és hirtelen lemaradtunk valami fontosról!
Előfordult már, hogy valakivel beszélgettél, és frusztrált lettél, amikor úgy érezted, hogy nem figyel rád? Mit csinál az a személy, amiből tudod, hogy nem figyel rád? Talán elfordítja a tekintetét, a telefonját nézi, keresztbe teszi a karját, vagy olyan viselkedést tanúsít, ami úgy tűnik, mintha nem érdekelné. A nonverbális kommunikáció ugyanis lényegesen fontosabb, mint a verbális kommunikáció. Valójában Ray Birdwhistle “becslése szerint egy normális kétszemélyes beszélgetésben a verbális összetevők a helyzet társadalmi jelentésének kevesebb mint 35 százalékát hordozzák, míg a nonverbális összetevők több mint 65 százalékát”.
Amikor például a nyolcéves Nicholas hazaér az iskolából, izgatottan kezdi el mesélni az apukájának, hogy milyen jó napja volt az iskolában. Elmagyaráz mindent, ami aznap történt, többek között azt, hogy menő képet festett a hegyekről, focizott a tornaórán, és gólt lőtt. Eközben Nick apja az újságot olvassa, ezért Nick kijelenti: “Apa, te nem figyelsz rám!”. Az apja ezután azzal bizonyítja, hogy figyelt, hogy megismétli mindazt, amit Nick az előbb mondott. Nick, aki nem nyugszik, azt mondja: “Nem, apa. Nem erről van szó. Nem figyelsz rám a szemeiddel”. Bár Nick apja valóban figyelt, Nick mégis lekicsinyítve érezte magát, mert nem kapta meg apja teljes figyelmét. Nick nem csak azt akarta, hogy az apja meghallgassa őt, hanem azt is, hogy úgy érezze, kapcsolatban van vele, hogy az apja befektetett. Azt akarta, hogy úgy érezze, visszaigazolták.
Ezért fontos, hogy a beszélgetés során tisztában legyünk a testbeszédünkkel. Lehet, hogy figyelsz, de ha egy bizonyos viselkedést mutatsz, például félrenézel, keresztbe teszed a karod a mellkasodon, csípőre teszed a kezed, ékszerekkel babrálsz, vagy akár elfordítod a tekinteted a beszélgetőpartneredről, azt a benyomást kelted, hogy érdektelen vagy, és nem érdekel. Mit tegyen tehát helyette, hogy a beszélgetőpartnerével úgy érezze, hogy kapcsolatban van és érvényesül? Néhány pozitív testbeszédjelzés: hajoljon előre, tartsa fenn a szemkontaktust, lazítsa el testtartását, nézzen a partnerével szembe, bólintson és mosolyogjon. Ezekkel a jelzésekkel azt mutatja beszélgetőpartnerének, hogy Önt érdekli és érdekli a dolog.
Természetesen a testbeszéd csak egy része a beszélgetésnek. Arra is törekednie kell, hogy szóbeli jelzésekkel is tudassa a beszélőpartnerrel, hogy Ön teljes mértékben részt vesz a beszélgetésben. Ezek a rövid megjegyzésektől kezdve a nyílt végű kérdésekig bármi lehet. Például, ha egyszerűen azt mondja, hogy “Hmmm, értem…”, miközben bólogat, az is jelezheti, hogy Ön elkötelezett és figyel. Adott esetben más szóbeli jelzésekkel is áttérhet egy másik témára. Ha azt mondja: “Erről eszembe jut a ….”, vagy nyíltan megkérdezi: “Nem bánja, ha témát váltok?”, akkor egy másik témára térhet át, miközben a beszélgetőpartnerét is megerősíti, és lehetővé teszi, hogy folytassa a beszélgetést.
- FEJEZET: KERÜLJE EL A KÍNOS SZÜNETEKET ÉS KERESSE A JELEKET
Még ha rendelkezel is jégtörőkkel, beszélgetésindítókkal és aktív hallgatási készségekkel, akkor is lesznek olyan helyzetek, amikor a beszélgetésekben kínos csendek alakulnak ki, és elakadnak. Csak egy kis felkészülés kell ahhoz, hogy elkerülje ezeket a csendeket. Ne aggódjon, ehhez a fajta felkészüléshez nem lesz szüksége PowerPoint-diákra, prezentációkra vagy lézermutatókra! Ehelyett egyszerűen csak egy kérdésrepertoárra van szükséged a fejedben, hogy felkészülj arra, amikor a dolgok lassulni kezdenek. Néhány bolondbiztos ötlet lehet, ha egy nemrég bemutatott filmről kérdezel, vagy ha felhozol egy könyvet, amelyet nemrég fejeztél be.
Az egyik legnehezebb közönség, akikkel sokan nehezen tudnak csevegni, azok az ismerősök, akikkel időnként találkozunk. Van némi közös múltatok, tudtok valamit róluk, és fogalmatok sincs, hogy mit csináltak az elmúlt egy évben, mióta utoljára láttátok egymást. Ez egy nagyszerű lehetőség, mert a legjobb, ha feltételezzük, hogy az elmúlt tizenkét hónapban valószínűleg változtak a dolgok. Tehát ahelyett, hogy megkérdeznéd, hogy “Mi újság?”, amire valószínűleg egy “Nem sok minden” válasz érkezik, próbáld meg a beszélgetés folyamatosságát fenntartani valami olyasmivel, mint: “Tájékoztass a …”, “Mi újság a családban?”. “Hogy van a feleséged/férjed/partnered?” vagy akár “Mi változott az életedben, mióta utoljára beszéltünk?”. Azzal, hogy konkrétabb vagy, megnyílhatsz annak, hogy többet tudj meg az ismerősödről. Természetesen ez a stratégia visszafelé is elsülhet, ha valaki nemrég veszítette el a munkáját, vagy ha valaki haláleset történt a családjában. Ilyen helyzetekben maradjon az általánosabb kérdéseknél, és hagyja, hogy az illető magától hozza fel a részleteket.
Ha még mindig nehezen jut eszedbe beszélgetésindító kérdésekkel előállni, nézz körül! Egy esemény helyszíne és alkalma sokféle információt kínál. Egy esküvőn például kezdheted valami olyasmivel, hogy “A menyasszony főiskolai szobatársa voltam. Honnan ismeri a párt?” Hasonlóképpen, ha egy szemináriumon vagy kongresszuson van, egyszerűen megkérdezheti, hogy “Mi hozta ide?”, és ezzel könnyen beszélgetést kezdeményezhet. Ezenkívül sok információt szerezhetsz az emberek viselkedésének megfigyelésével is. Ha esetleg észreveszed, hogy valaki balkezes, megkérdezheted: “Nagy kihívás balkezesnek lenni? Milyen bosszúságaid vannak ezzel kapcsolatban?” Vagy talán az illetőnek akcentusa van, mondhatod: “Azt hittem, akcentust hallottam. Az ország/világ melyik részéről származik?” Ha egyszerűen csak megfigyeled a környezetedet és az embereket, számos olyan beszélgetési pontot találhatsz ki, amelyek segítenek abban, hogy a small talk folyékonyan folyjon.
Ha azonban nehezen jut eszébe kérdéseket feltenni a helyszínen, akkor a FORM rövidítéssel segíthet felfrissíteni a memóriáját: Család, foglalkozás, szabadidő és egyéb. Az első három eléggé magától értetődő, de a különféle kategória bármi lehet, például egy népszerű filmről, könyvről vagy akár egy közelmúltbeli hírről is kérdezhet. A kulcs azonban minden kategóriában az, hogy hiteles legyen, amikor beszélgetünk valakivel. Ha nem vagy őszintén érdeklődő, semmilyen tervezés és felkészülés nem menthet meg egy kudarcra ítélt beszélgetéstől.
- FEJEZET: HOGYAN LÉPJ KI KÖNNYEDÉN EGY BESZÉLGETÉSBŐL
Egy bizonyos ponton szükség van a beszélgetésből való kilépésre, akár egy beszélgetésgyilkos elől próbálsz menekülni, akár egyszerűen csak szeretnél többet körbejárni, többféle módon is művészien kiléphetsz egy beszélgetésből. Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, két okból is előfordulhat, hogy tovább maradsz a beszélgetésben, mint kellene: 1) csapdába esve érzed magad, ha csak két személy beszélgetéséről van szó, vagy 2) annyira jól érzed magad, hogy nem akarsz kilépni. Az utóbbi esetben a kényelem önelégültséghez vezet, ezért ha olyan helyen vagy, mint egy networking esemény, akkor folytatni kell a beszélgetést másokkal, hogy a legtöbbet hozd ki az eseményből.
Ha tehát ügyesen akarsz kilépni egy beszélgetésből, kezdd azzal, hogy visszakanyarodsz ahhoz, hogy miért kapcsolódtál a beszélgetőpartneredhez, és visszaviszed a beszélgetést erre a témára. Ezzel olyan tartalmas kapcsolatot teremtesz, ahol aztán könnyedén elbúcsúzhatsz. Ez valahogy így nézhet ki: “Tom, csodálatos volt veled beszélgetni az egészségügyet érintő változásokról. Még egy ügyfelemmel kell beszélnem, mielőtt elmegy. Köszönöm, hogy megosztottad a szakértelmedet”. Vegyed észre, hogy nem volt kifogás a távozásra. Ha egy beszélgetésből való méltóságteljes kilépésről van szó, az őszinteség a legjobb politika.
Még ha nagyon szeretne is kiszállni egy szörnyű beszélgetésből, törekednie kell arra, hogy tapintatosan lépjen ki, ezért próbáljon ki néhány diplomatikus mondatot, mint például: “Beszélni akarok az előadóval”, “Meg kell néznem a kiállított tárgyakat”, “Ma reggel találkozni akarok még néhány potenciális ügyféllel”, vagy “Megígértem magamnak, hogy három új emberrel találkozom, mielőtt ma este elmegyek”, amelyek mind sikeres kilépési mondatok, mert a hangsúlyt önre helyezik. Ön az oka annak, hogy kilép a beszélgetésből, és azzal, hogy kiemeli a saját céljait, leveszi a terhet a beszélgetőpartneréről.
Még a néhai George Plimptontól is kölcsönvehetsz egy stratégiát, aki előre megtervezte, ha esetleg egy unalmas társaságba keveredne a partikon. Plimpton mindig két italt vitt magával, így ha azon kapta magát, hogy ki akar lépni egy beszélgetésből, udvariasan kimentette magát azzal, hogy neki kell leszállítania az italt. A főszabály azonban az, hogy azt tedd, amit ígértél. Például, ha úgy távozott egy beszélgetésből, hogy azt mondta, megnézi a kiállításokat, ne térjen el a tágytól! Ha tehát Vince megállít a kiállítások felé menet, akkor neked kell azt mondanod: “Vince, de jó, hogy látlak! Éppen a kiállításra tartottam. Szeretnél csatlakozni hozzám, vagy találkozhatnánk később?”. Ha elköveted azt a hibát, hogy eltereled a figyelmedet, akkor azt kockáztatod, hogy megsérted azt a személyt, akivel épp most fejezted be a beszélgetést, aki most azt hiszi, hogy eleve nem is a kiállításra tartottál. “Ne égess fel egy hidat azzal, hogy nem jutsz el a következő célállomásodra!”
Akár úgy is méltóságteljesen távozhat, hogy beszélgetőpartnerétől ajánlást kér. Ha például Shellyvel beszélgettél egy koktélpartin, de még több emberrel szeretnél találkozni, mielőtt véget ér, Shelly segíthet neked. Mondhatod: “Shelly, gondjaim vannak az otthoni Mac-em grafikus csomagjával. Ismersz itt valakit, aki PC-n használja ezt a programot?” Shelly vagy ad egy jó tippet, vagy azt mondja, hogy nem ismer senkit. Akárhogy is, ez tiszta lapot ad neked, hogy vagy beszélj az ő ajánlásával, vagy keress valaki mást, aki segíthet neked. Egyszerűen csak köszönd meg Shelly-nek, mondd meg neki, hogy keresel valakit, aki tud segíteni, és köszönj el tőle. A lényeg itt az, hogy ne találj ki egy problémát, csak azért, hogy befejezd a beszélgetést, légy őszinte és tartsd magad a napirendedhez.
Végső soron a beszélgetés befejezése nehéz lehet, de elég méltóságteljesen meg lehet tenni, hogy maradandó benyomást hagyjon, kapcsolatokat teremtsen, és elérje a kapcsolatépítési vagy beszélgetési céljait.
ÖSSZEFOGLALÓ
A small talk ereje megváltoztathatja az életedet. Csak egy kis tudás és gyakorlás kell hozzá, és mire észbe kapsz, máris nyerő leszel a beszélgetésekben. Kezdjed azzal, hogy átveszed az irányítást és kezdeményezed a beszélgetéseket. Egy egyszerű mosoly és biccentés is elég lehet ahhoz, hogy megragadja egy készséges résztvevő figyelmét. Ezután nyílt végű kérdésekkel vonjad be partnert, és érdeklődjön őszintén a válaszai iránt. Mutatkozz be melegen, használj pozitív testbeszédet, és készülj fel a szünetekre egy halom általános kérdéssel, amelyeket feltehetsz, hogy a beszélgetés folyékonyan folyjon. Végső soron a small talk arról szól, hogy a partnered úgy érezze, hogy kapcsolatban állsz vele és érvényesül, ezért figyelj az olyan részletekre, mint a nevük, és használd őket a beszélgetésben. Végül, ha eljött az ideje továbblépni, lépj ki méltóságteljesen, és kezdj újra a ciklust valaki mással. Hamarosan szakértő leszel, aki életre szóló kapcsolatokat teremt, és felszabadítja a csevegés erejét.
